The Time is Now

Hara kiri final

2005-12-23T13:26:00.000-03:00

Varios no reaccionaron de la forma que yo esperaba, o sea en vez de hacerme la cruz, simplemente se sonrieron de mis palabras, o las dejaron pasar, considerando que venían de mí. Bueno, pues yo no las puedo dejar pasar. Si yo me pongo en su lugar, no las puedo dejar pasar. Y entonces no me permito seguir disfrutando de compartir con ustedes, aunque algunos de ustedes no se hayan hecho problema. Me dijeron que ésta era la peor decisión que podría tomar, que estaba atentando contra mí mismo. Pero lo siento, no puedo ser inconsecuente con mis convicciones, o mis prejuicios si prefieren. Así que a pesar de lo doloroso que es para mí, me despido de todos y les deseo unas felices fiestas de fin de año junto a sus seres queridos.

Sacándome la foto – Toma 1

2005-12-22T23:45:00.000-03:00

Tengo que convencerme y acostumbrarme a algo que no me gusta: las cosas no salen bien a la primera; o bien verlo de una forma positiva: las cosas siempre se pueden mejorar.

El estudio no es sólo entender la materia. Una guía:

http://www.cse.buffalo.edu/~rapaport/howtostudy.html

Un truco que es claro que no sirve, pero que porfío en usar: pretender que durante la prueba podré deducir toda la materia y las fórmulas en base a las proposiciones iniciales. Es claramente soberbio y al mismo tiempo inútil, me engaño a mí mismo, y después me lamento por el mal resultado. Estúpido.

Necesito planificar mi tiempo y DESPUÉS CUMPLIR CON LO PLANIFICADO. Las alertas me llueven y las chuteo una y otra vez, haciendo a fin de cuenta lo que tengo ganas de hacer, no lo que había planificado hacer.

Me desagrada hacer algo a medias o mal hecho, por eso me enfrasco en el buen resultado y desatiendo el tiempo que estoy consumiendo. EL TIEMPO ES LIMITADO!!

La vejez. Claro, se puede sobrellevar de buena forma. Supongo que hay muchos tips al respecto, pero no se puede negar que conlleva importantes limitaciones. Sólo mirarse al espejo ya nos revela una imagen de decadencia. Quizá no una actitud, pero sí una imagen. No hay que desmotivarse, pero tampoco mentirse. Y yo, postergando todo, me engaño pensando que todavía falta mucho para la vejez... Bueno, sí, falta mucho, pero también hay mucho que ya debiera haber hecho, muchísimo, estoy muy muy atrasado, y pareciera no preocuparme... O me empiezo a preocupar y a actuar, o va a llegar el día en que ya será tarde...

No me privo de casi nada, creo que por eso no tengo incentivo, motivación. No tengo grandes ambiciones, y los antojos que tengo los satisfago sin mayor dificultad ni espera. Tengo que aprender a hacerme la disciplina de restringir mis antojos y asociarlos a metas, y a fijar penitencias ante metas no logradas en los plazos fijados.

Rigor. Debo ser disciplinado y además riguroso. Porque, por ejemplo, muchas veces me fjio metas, pero a fin de cuenta no le doy importancia a no haberlas cumplido. Me digo “¿y qué más da? se hará en otro momento”, y así no llego a ninguna parte, no avanzo. Tengo que ser estricto conmigo mismo.

Concretar. Muchas veces me digo “ah, pero si eso yo lo puedo lograr sin mayor inconveniente”, y entonces dejo la tarea, prácticamente considerándola ya lograda. Bueno, pues debo efectivamente concretarla, no meramente asumir que la podría completar.

Motivación. Creo que estoy desmotivado del tema que tengo que estudiar. Quizá es porque es en lo que he estado trabajando ya por tantos años... Pero el problema es que no concreté los exámenes, y quizá si lo hubiera hecho, ahora estaría viendo temas más complejos y estaría más motivado, o al menos estaría ganando más plata y eso me haría sentir mejor. Y entonces tengo tedio de quemar esta etapa. Y el problema es que ni siquiera sé si las etapas siguientes me motivarían... porque sería como más de lo mismo, o al menos así lo veo en este momento... y creo que no quiero más de lo mismo, no.

La motivación inmediata es seguir siendo cotizado en el mercado laboral, que eso me permita tener un buen trabajo y así disponer de recursos para hacer lo que realmente me motive.

Sistemático versus sentido común. Tiendo a estructurar excesivamente las cosas, hasta el último detalle, y cuando se salen del plan o no cuadran perfectamente, quedo desorientado. Tengo que incorporar holgura y flexibilidad. A veces abordo problemas de una forma exageradamente estructurada, cuando podría resolverlos de una forma mucho más sencilla, sólo con sentido común.

No paro de reunir antecedentes para tomar decisiones, hasta que ya es tarde y se pierde la oportunidad... o se quema el arroz, jajajajaja...

Hétero sensible

2005-12-21T20:40:00.000-03:00

No soy una persona en extremo diplomática, aunque si me esfuerzo y las circunstancias lo exigen, no lo hago nada mal, al menos eso creo yo. En todo caso, en varios aspectos soy harto pavo y meto la pata feo, totalmente bruto.

Pensaba en eso que dicen que los gays son “más sensibles”. ¿Se podrá decir acaso que yo soy “más sensible”? ¿Cómo podría haber sido “menos sensible”, o acaso podría haberlo sido aun más?

Veo Mejor Imposible y me río con los diálogos y gestos de Melvin y Simon. Claro, Melvin es rudo y groseramente insultante; en cambio Simon es más bien suave y muy considerado. Pero pienso que es sólo una película, y que también he conocido gays con variadas formas de ser, incluyendo aquéllos a los que “no se les nota”, o al menos no tanto.

Recuerdo cuando Simon llama a Verdel (el perro), y éste no le hace caso. Entonces simula el vozarrón de Melvin y el perro reacciona.

Yo no estoy de acuerdo con eso de ser bruto. No, creo que tanto hombres como mujeres debemos ser considerados. Creo que se puede ser rudo, pero no por eso desconsiderado.

Las mujeres suelen decir que los gays son “tan buenos amigos...”. ¿Será por la forma de ser “sensible” o porque sienten que no están siendo “acechadas”?

Ya me referí a que las personas muchas veces tienden a enfatizar su alineamiento con el estereotipo, para no ser mirados en forma “sospechosa”, pero me pregunto objetivamente: ¿es un patrón estadístico que los gays sean más “sensibles”? ¿A los héteros “sensibles” no se les quemará un poco el arroz?

Me leerán hasta los marcianos

2005-12-20T11:58:00.000-03:00

Esta noticia es de Julio, pero yo no la había visto.

http://www.mundoenlinea.cl/noticia.php?noticia_id=3535&categoria_id=48

Me temo que es mula, pero está entretenida la idea, bien freak.

Socializar sanamente

2005-12-20T11:24:00.000-03:00

A veces puedo ser super sociable, típicamente hago un chiste o comento algo gracioso, con eso sale alguna sonrisa y así los ánimos se relajan, la gente se suelta y comienza a compartir. Pero otras veces me quedo como una piedra, absolutamente callado y corporal y facialmente parco. Me cuesta tomar la iniciativa, salvo que la situación tenga un propósito previo. Por ejemplo, en el trabajo no tengo problema en abordar a la gente, y de buena forma, generando relaciones cordiales y motivadas. Pero en otras circunstancias soy inepto.

Tengo la intención de conocer más gente, pero no sólo a través de la blogsfera. Digamos que necesito conocer gente que no me conozca tanto en ámbitos tan íntimos. Me gusta la música, podría ir a pubs u otros locales en que haya conciertos. Pero he ido en el pasado, y me he comportado tan parco como siempre. Bueno, pero en ese entonces no tenía la intención de conocer gente, todo lo contrario. Ahora sí la tengo, pero persiste la timidez, la falta de tema de conversación que no sea trabajo. Ese es el punto: no tengo tema, para nada. Me enrollo, vueltas y vueltas, y no salgo de ahí.

Mi doc acusó el golpe. Aún no ha leído mis escritos, pero le comenté en forma resumida. Y entonces me planteó que no lo fuera a ver sino hasta que haya completado ciertas tareas: tomar un trabajo y ampliar mi círculo de amistades, buscando específicamente alguna mujer que me resulte atractiva físicamente y tenga una forma de ser con la que logre engranar.

Bueno, al menos ahora no puedo decir que estoy botando plata demás. Nuevamente me devolvió la pelota, pero, hey, no puedo pretender que él resuelva todo con una varita mágica. Es claro que soy yo el que tengo que actuar.

Me preocupa el feedback que me dieron, que utilizo a las personas. Y me di cuenta que es verdad. Lo hago con o sin darme cuenta. Y eso no puede generar relaciones sanas. Pero es mi afán por tener el control, y mi egoísmo extremo. Creo que es muy importante que trabaje en corregir esto.

Otras cosas

2005-12-19T15:52:00.000-03:00

En general no me agrada que un blog personal consista sólo en links a otros sitios, pero para dar un respiro, les dejo estos links que me parecieron interesantes, y específicamente estos artículos:

http://www.poynter.org

http://www.poynter.org/column.asp?id=53&aid=71447

http://poynter.org/column.asp?id=58&aid=93347

No más esconderse detrás de una excusa

2005-12-18T16:44:00.000-03:00

“Rey del mundo”, tres veces lo repitieron en menos de 30 min refiriéndose a mí, reflejando la actitud que yo he tenido hacia la vida y hacia los demás, incluso desde muy pequeño.

Creo que en ese aspecto no he avanzado absolutamente nada desde mi niñez. Recuerdo un estudio que hicieron de una clase, y en la entrevista que me hicieron para comentarme los resultados, me hicieron presente que les había llamado la atención que la cercanía que yo sentía hacia las demás personas de la clase era en promedio mucho menor a la que sentían los demás entre ellos, e incluso que muchos de ellos me consideraban una persona mucho más cercana de lo que yo los consideraba a ellos.

Muchos han pasado por mi situación y a pesar de ella han tenido logros muy significativos en diversos aspectos de su vida. Yo, en cambio, le eché la culpa de todo a ese problema, me sirvió como excusa para fallar en todo lo demás. Muy cómodo yo.

Así que tengo que dejar absolutamente de lado ese problema puntual y visualizar mi vida como si no existiese. No puedo ser tan cómodo de poner ese problema como excusa de todo.

Volví a ver las cosas como las veía al principio de este blog, o sea me doy vueltas y no avanzo.

Escribo un blog, busco atención, porque recibir atención alimenta mi ego. No siempre me doy cuenta, pero ya me lo han hecho ver, y concuerdo que así es.

Nuevamente, tengo que fijarme metas, de una vez por todas, mojarme el potito, y metas que signifiquen un real esfuerzo, no metas cagonas.

Una dura lección

2005-12-18T11:49:00.000-03:00

Me dieron filo, por mal amigo, y estoy de acuerdo que hice mérito de sobra, y también llegué a entender que el que me dieran filo era la única opción correcta, porque así me lo hicieron ver.

Este post no pretende despertar la compasión de quienes lo lean, sino registrar una de las experiencias más aleccionadoras de mi vida.

Es muy doloroso, me siento como la mierda, pero conmigo mismo, porque al amigo que perdí no tengo absolutamente nada que reprocharle, todo lo contrario.

Y me dijo que podríamos llegar a reconstruir la amistad una vez que yo aprendiera efectivamente a comportarme como un amigo, y no sólo eso, como un buen amigo, un muy buen amigo, porque él no se merece menos.

No quiero decir que no tenga idea de cómo ser un buen amigo, porque creo que alguna idea tengo, pero a pesar de ello, a fin de cuenta en la práctica priman mis trancas, mi egoísmo y mi paranoia.

El 99% de las veces que dejé de tener contacto con amigos o conocidos, fue porque yo lo decidí, porque yo regulaba la situación, porque era yo quien supuestamente tenía el control. Y aquí no fue así, y aunque pensé que no sería tan doloroso, lo fue, mucho más, pero espero que al mismo tiempo eso me sirva para realmente aprender la lección y realmente cambiar mi actitud. Porque amigos como el que perdí no se encuentran a la vuelta de la esquina (y esta frase es de Forest Gump), y perderlos por no tratarlos como se merecen creo que es de los peores errores que se pueden cometer en la vida.

Al mismo tiempo, me alegro que mi amigo haya tenido la visión de tomar la decisión que tomó, porque ya había tenido una experiencia similar y de ella aprendió que soy yo quien debe tomar las riendas y producir el cambio de actitud, que él no me puede ayudar en eso, y que la vez anterior quedó muy mal por intentar ayudar a otra persona con actitud similar a la mía. Así que me alegro que haya tenido la madurez para manejar las cosas como lo hizo.

Sólo me queda agradecerle por todo lo que hizo por mí y lamentar lo mal que me porté yo con él, y espero que realmente me sirva de lección, y ojalá llegue yo algún día a ser realmente un buen amigo y entonces poder ofrecerle mi amistad, para yo poder volver a disfrutar de la suya, que fue tremenda...

Ansiedad y egoísmo

2005-12-17T01:57:00.000-03:00

Hay personas que eran mis amigos (y quizá aún siguen siéndolo) y que yo insulté, herí y traicioné su confianza. No me siento orgulloso de ello, pero al mismo tiempo no podía seguir sin decir lo que dije.

Quedamos en que sería mejor dejar de tener contacto. Hay muchas personas con quienes en el pasado dejé de tener contacto, y fue muy doloroso, pero lo absorví, a un alto costo, pero lo hice.

Ahora la carencia del afecto que recibía de estas personas con quienes dejé de tener contacto ahora último, lo siento cada vez con más intensidad. Estoy de acuerdo que en ocasiones yo puedo ser muy nocivo para ellos, y por lo tanto creo que lo más sano para ellos es que dejen de tener contacto conmigo. Sin embargo, la carencia de afecto es muy fuerte para mí. No sé si tenga sentido seguir absorviendo episodios de este tipo, no sé cuánto aguante pueda tener. Porque el desgaste es muy significativo.

De pronto surge en mí la intención de reanudar el contacto, preguntar qué tendría que hacer para reparar el daño. Pero me temo que sería sólo con un afán egoísta, de aliviar la angustia que me provoca a mí la carencia, y que no estaría realmente pensando en ellos. Porque si pienso en ellos, temo que definitivamente lo más sano sería que no vuelvan a tener contacto conmigo.

La diferencia en puntos de vista creo que es importante, pero no creo que haya sido la causa de fondo. Creo que fue la confianza traicionada, el no haber sido franco de un principio, el haber llegado a utilizarlos, en la medida que mis intenciones no eran sólo socializar, sino en cierta forma poder observarlos casi como si se tratara de ratas de laboratorio. Y fui muy amigable con ellos, pero creo que por mi parte no fue amistad pura, sino que tuvo una cuota importante de manipulación. Y eso a pesar del tremendo apoyo que ellos me brindaron.

Así que ese es el dilema que me ha tenido angustiado desde hace unos días, y no le veo salida. Si propongo reanudar contacto, ¿realmente lo estaré haciendo por una actitud generosa o será sólo el egoísmo de aliviar esta angustia?

A pesar de que en cierta medida los utilicé, la angustia que siento es la prueba de la dependencia que llegué a tener de su amistad. ¿Se puede sanar esta situación en forma sincera? ¿Qué sería necesario de mi parte para lograrlo? ¿A qué estaría dispuesto para hacerlo? Creo que eso dependerá de cómo evolucione el nivel de ansiedad.´

Para este post agradezco especialmente sus comentarios.

Identidad y cultura

2005-12-15T16:49:00.000-03:00

Identidad. Cultura. Sí, son conceptos fuertes, con los que quizá nos sentimos incómodos en algunos casos. Yo, por ejemplo, no me siento parte de la llamada cultura gay, como tampoco Sinister. Yo no siento que gay sea parte de la identidad, sino que es algo circunstancial. Pero al mismo tiempo pienso, qué sé yo, si nazco moreno o si nazco rubio o si nazco asiático o si nazco negro, ¿acaso no es correcto decir SOY moreno, SOY rubio, SOY asiático o SOY negro? Porque hay mucho debate respecto de si un gay nace o se hace. Muchos dicen que en realidad lo gay siempre estuvo ahí, sólo que no se habían dado cuenta. Y entonces pienso, un ejemplo tonto, pero creo que de todas formas decidor: ¿y la gente que se tiñe el pelo o se lo aclara o lo que sea, acaso están “negando su identidad”? Ya me referí a Michael Jackson, así que sólo lo menciono.

Independiente de si uno nace o se hace, uno es en la circunstancia en que se encuentra. O sea, por ejemplo, yo podría llegar a ser diabético o ser alérgico o ser un músico destacado o un trapecista, qué sé yo. Podría haber nacido pobre y “sería” pobre, podría haber nacido en otro mes y “sería” de otro signo, si hubiera tenido una mala educación, “sería” un mal educado (ok, quizá soy mal educado a pesar de haber recibido una buena educación). El punto es si uno está de acuerdo con la circunstancia en que está. Así que ya no me voy a enredar en semántica. Si el sentir atracción sexual por los hombres me hace “ser” un gay, pues soy gay, pero el punto es que no me acomoda la situación.

En cuanto a la cultura, en cierto grado coincido con Sinister. Sinister tiene una pareja estable, no estoy revelando nada nuevo, está dicho en su blog. Yo me he resistido a tener una relación afectiva y sexual con hombres, más allá de un trato amistoso (no quiero decir amistad porque ya he dicho cuanto dudo de poder llegar a comportarme como corresponde para ser considerado amigo de alguien). Creo que esas decisiones nos diferencian, pero seguimos teniendo en común la atracción sexual hacia los hombres.

Ahora, ¿es la atracción sexual acaso como pertenecer a un partido político, en que uno se adscribe a un código valórico y de conducta? No, no lo creo. No se podría decir que todos los gays comparten la misma escala valórica. En ese sentido quizá no son una cultura. Pero, por ejemplo, de los negros, los asiáticos, los rubios y los morenos tampoco se podría decir lo mismo. Sin embargo, usualmente se alude a la cultura asiática o a la cultura negra, y, para qué estamos con cosas, muchas veces en un grupo de gente heterogénea, se tienden a formar subgrupos entre las personas de raza o facciones similares. Podrán llamarlo prejuicio, pero en la práctica ocurre.

Así que no creo que sea incorrecto referirse a la cultura gay, pero ello no necesariamente establece límites o directrices respecto de los valores y los intereses de quienes compartimos esta condición. Sin embargo, en la medida que se comparte una condición, estadísticamente es probable que se puedan establecer ciertos patrones que, nuevamente, no son atributos que sean compartidos por todos, pero que estadísticamente se encuentran con mayor o menor presencia. Si se comparte una condición, a pesar de muchos otros factores que pueden incidir en la forma de ser y en el comportamiento, es probable que se puedan identificar patrones estadísticos y asociarlos a esa condición. Qué sé yo, por ejemplo, el hecho de ser soltero (me refiero al matrimonio convencional, no al convivir) y sin hijos, situación en la que creo que están la mayoría de los gays, junto con estudios técnicos o profesionales (que en mi caso están incompletos, para ser preciso) hace que tengamos un poder adquisitivo mayor que alguien casado y con hijos. Entonces ese podría considerarse quizá un elemento de la “cultura gay”.

Y en todo orden de cosas pueden establecerse patrones, o sea, por ejemplo, los santiaguinos, los sudamericanos, los profesores, los médicos, los exiliados, etc.. No se trata de forzar o encasillar a la gente, pero no se puede negar que se pueden identificar patrones estadísticos, que pueden usarse tanto para fines económicos como cualquier fin en general.

Así que puedo decir que finalmente, quiéralo o no, yo soy parte de la cultura gay. No seré un gay prototipo ni mucho menos, y quizá muchos se avergüencen de tenerme entre sus filas, pero es un hecho que se me quema el arroz. Podrán decirme que soy un gay cobarde, que no se hace hombre y se asume de una vez, pero yo no me voy a ofender con eso. Simplemente soy un gay que no se siente cómodo siéndolo y que busca cambiar dicha condición. Un gay resentido, si quieren.

Héroe garantizado

2005-12-15T15:19:00.000-03:00

Necesito un héroe, alguien que me inspire, que me motive, lo suficiente como para salir de la inercia y sentirme feliz de estar vivo en este mundo, en este planeta, en este país y en esta ciudad. Alguien que me guíe, pero que no falle, que no claudique. Un héroe ganador, garantizado. Yo mismo claramente no me veo en ese rol, o sea ¿hace falta que publique más mediocridades?

Lo curioso es que siempre he mirado en menos a los seguidores, a los que no piensan por sí mismos, los que hipotecan su voluntad. Pero creo que ya estoy cansado de tener fe de que algún día le encontraré sentido a todo esto. Creo que quizá es lo que les pasa a todos en algún minuto, o al menos a la mayoría. El cansarse de buscar explicaciones, justificaciones y simplemente adherirse a algo, lo que sea, que te apuntale, que te haga sentir parte, no ser sólo un individuo sin identidad, porque tendría que construirla él mismo, y ya no tiene nada claro.

Como los que seguían a Forrest Gump, pero no se puede detener, necesito estar seguro desde un principio que no se detendrá, porque si no, para qué lo seguiría.

A los bloggers que linkeo

2005-12-15T15:13:00.000-03:00

Damas y caballeros,

En vista del tono que ha tomado este blog, de una crudeza y falta de respeto evidente, y dado que cuando agregué el listado de links a otros blogs, no les pregunté si estaban de acuerdo; si prefieren que quite su link, pueden dejar un comment o enviarme un correo.

Lamento no haber preguntado desde un principio.

Despotricando

2005-12-15T11:16:00.000-03:00

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Hablé con mi doc, pero el doc que veo con menos frecuencia. En todo caso, le planteé que no es mi intención que este “tratamiento” se siga prolongando indefinidamente. Es bastante especial esta condición simultánea de paciente y cliente. Si lo veo como cliente, ok, entiendo que el tema no es sencillo y que por lo tanto requiere de algunos meses como para que se hagan una idea de la situación y puedan visualizar alternativas de solución. Pero a estas alturas ya van 6 meses, y cada vez que pido un compromiso de su parte respecto de metas y plazos, me devuelven la pelota. Me pregunto ¿acaso estos tipos nunca pierden? Porque si, por ejemplo, yo me declaro insatisfecho con el servicio, ¿acaso ellos no pueden argüir que mi actitud se debe a una inestabilidad en mi caracter, a alguna patología o lo que sea? Super cómodo así. Entre comillas, a pesar de todos rollos freak que estos tipos deben aguantar, es bien cómodo esto de ser terapeuta. ¿Quién mide la efectividad? ¿Cómo se puede medir nada si no hay un compromiso de antemano respecto del resultado a entregar?

Si lo veo como paciente debo decir que realmente siento que hay un interés de su parte en apoyarme, que hay una preocupación, que hay reflexión y análisis. Pero dada la complejidad del tema, se hace muy difícil traducir todo eso en resultados concretos y acotados. Porque la frase esa de “hemos avanzado”, claro, da para mucho, es como eslogan político.

En la próxima sesión con el doc que veo con mayor frecuencia pretendo plantearle estos puntos. Que se vaya mojando el potito de una vez por todas. Porque si no, es como extenderle la vida a un vegetal, y además un vegetal que les paga. Así que creo que es tiempo de hacer un balance, y si el tema no va para ninguna parte, pues se acabó el famoso tratamiento.

Porque se supone que la medicina es una ciencia, es decir, yo esperaría una metodicidad y predictibilidad; de lo contrario es todo puro chamullo, oscurantismo y vender la pomada, como el robot que supuestamente había descubierto las armas en la ex Colonia Dignidad. O sea...

Pongámonos serios, o se comprometen con algo, o sería todo y cada uno para su casa.

Back to the start

2005-12-14T11:52:00.000-03:00

I went out for a little ride. There was an open meeting at a store and I thought it would be a fine way for meeting people.

I arrived a bit late, but not that it mattered anyway. I didn’t know what it was going to be like, so first I wandered around the store pretending I was just shopping, but with an eye on the meeting and its attendees.

First thing I noticed is that their culture was so different from ours, and I can’t blame them for that, but it just made me feel uncomfortable. I hanged around for some more minutes, picked up some items that seemed interesting to me, but as I fell so disappointed for the meeting, I just left the items and took off.

I don’t think it was just the cultural difference, though. No, it wasn’t, definitely. It was that I felt like a traitor once more, that I would be deceiving them. How can it be that I am not willing to embrace the gay culture and at the same time I cannot fit in into any other group either? Well, quite stressing, actually.

It’s strange. I didn’t think I would ever go back to seeing things the way I did before getting into the blogsphere. But I do, and the pressure is building up once more, quite fast.

Again I cannot see the way out. I guess this was like the Awakening movie. It was just a drug that woke me up to enjoy life for once, but it wouldn’t last anyway. All the plans I could have made are useless. I guess this is why I didn’t even start thinking about plans anyway.

At this point I feel I should get things ready for my departure. You know, all the stuff relatives have to take care of, I should have it ready for them.

Once more: Am I writing this to draw your attention? Am I expecting some reaction from you? Is it that the world would stop spinning just for paying attention to me?

This whining goes on and on, and my determination is so very weak. Is it that I don’t start getting the stuff ready because in the end I don’t want to go just yet? But then what is it that would make me wanna stay some more time? Curiosity is just not enough when one is in pain.

I believe understanding beyond any doubt the causes of homosexuality, and effectively correcting it would give me some peace of mind. But this is taking so long, so very long. Even specialists’ debate seems not to be getting anywhere at all. What can I, a mere mortal, expect to come up with?

You know, I use to think about knowledge revolution, like when some Physics teacher came up with a theory that brought a whole new way for understanding the Universe. Yes, I can be that much pretentious, but it just hasn’t happened yet. So my other option is to just end this. What’s the use of living in such pain, such hopelessness? I might not need mechanical ventilation, I might not be a vegetable, but it just feels there’s no way out of this. The drug that awoke me back to life ceased to have any effect despite higher doses, and my sense of duty is just something I don’t care much anyway. So what’s the use?

More ranting is on the way, stay tuned.

Fuck the boomerang

2005-12-14T02:01:00.000-03:00

Sinister’s right, it is a very bad thing to feel that one’s sexual attraction is disgusting. Now, added to that, think of all the people who don’t have this problem, and I don’t think they could get even close to understanding how it feels.

I guess I cut the rope I was hanging from, which all of you were pulling up. I believe I spit on your faces, and that was not only politically incorrect, but beyond that. Rude, to say the least. But I won’t go into apologizing. Perhaps some think I just was honest, but not even I think that way.

Now that I don’t want to count on you for supporting me, it was a very lonely day. I didn’t even feel like hanging around with the straight world. Because it all went back to how it used to be in the very beginning. I’m lying to them all, and I can’t help feeling as a traitor for that. I guess that feeling was relieved in so much as I had a chance to hang around with the gay world. It somehow took off much of the guilt and made me feel a lot better, allowing me to breath and share with the straight world as well. But I can’t go on having you supporting me and at the same time me thinking that you are wrong, that you are weak, that you just gave in for a lie that brings peace of mind to you.

FasalazA pointed out the very bottom line. What am I doing besides whining here? But, you know what? I believe that’s just it. I don’t feel I’m able to put up with anything else in my life without the sex issue being resolved.

I agree I should just go ahead and taste merengue once and for all, but I don’t know why is it I’m delaying this.

I guess I’m suspicious the boomerang effect is being played on me. You know, that I should taste that which I do not like, and therefore become convinced that’s not the way for me to go. But, you know what? I guess I’m gonna have my shrink work a little bit more. I kind of disagree with him on that taste for women can be developed just by physical experience. I believe sexual attraction emerges before any physical experience, so I think he should be able to figure out why I feel attracted to men instead of women, and fix that. After all, that’s what I’m paying him for, am I not?

I feel he’s playing tricks on me. He says he wants me to think and decide by myself, and that is why he is not telling the answers he says he has. I kind of agreed with that in the beginning, I mean, after all, I believe him to be competent in his subject matter. However, by now I don’t feel comfortable anymore with him throwing my questions back to me. You know it’s like when the 40-year-old-virgin runs into this girl in the store and goes replying to her with questions all the time, and that way he gets her to go to bed with him. But I don’t want my shrink to fuck me, and I don’t want to fuck him either, I just want him to get his fucking job done.

That’s it for now. Good fucking night.

Un post con un antes y un después

2005-12-13T00:57:00.000-03:00

Este post temo que va a ser demasiado directo y demasiado hiriente, demasiado injusto. Muy descontrolado. Temo que me voy a ganar el que quienes me han apoyado opten finalmente por dejarme atrás, porque no tiene sentido que su propia dignidad se vea insultada por un mediocre infantilista, como me han calificado, pero ahora dudo de cuan acertada es esa calificación.

Ha habido otros posts como éste, y ustedes han mantenido su apoyo. Bueno, pues ahora pretendo que eso no siga así. No me permito seguir contando con lo que yo considero su misericordia. Si ya se les revolvió el estómago, mejor será que no sigan leyendo. Pero si el morbo les gana, no se quejen después. O quéjense, bueno, mejor mándenme a la mierda de una.

Estoy enrabiado de nuevo. Dicen que es mi perfeccionismo obsesivo, y yo mismo me pregunto si realmente lo que busco es ser feliz o tener la razón, salir victorioso en esta discusión. Pero creo que tener la razón para mí es más importante.

Lo siento, pero no puedo aceptar resignarme a adoptar el estilo de vida gay, la cultura gay, como le llaman algunos. Para mí es pretender dignificar un absurdo.

Yo reconozco que son personas valiosísimas, y no tengo el más mínimo reproche respecto a ustedes, todo lo contrario. Pero el punto respecto a lo gay no lo puedo dejar pasar.

Es un desajuste y es asqueroso. Después de todo este tiempo, después de tantos razonamientos con o sin sentido, después de tantas conversaciones, en este punto no he cambiado un ápice. Y aunque encontré los argumentos que me permiten comprender la decisión política de tolerar esta situación, dada la dificultad o imposibilidad de corregirla, esos argumentos los acepto para ustedes, pero no los acepto para mí. Sí, y eso quiere decir que en cierta forma los miro en menos, porque se conforman con una situación que es un desajuste. Puedo pensar que son inteligentes, que se adaptan a las circunstancias, que tienen la humildad de “jugar las cartas que les tocaron”, pienso que son tremendas personas en un sinfín de aspectos, pero no puedo evitar en cierta forma mirar en menos el hecho de que se conformen con la situación. Yo no me conformo, y al mismo tiempo me pregunto si es posible tener razón y que ello me haga tan infeliz, tan frustrado. Pero creo que ahí está el punto. Ustedes son humildes en resignarse a esta situación, pueden decir que son sabios si quieren. Pero yo no comulgo con esa sabiduría, para mí es resignarse, sí, resignarse, no es otra cosa.

Creo que estaba acumulando tensión para poder llegar a decir esto, pero ya llegó al nivel necesario. Estoy conciente del riesgo de dejar de contar con su apoyo y de estarlos dañando, pero ya no quiero seguir con el doble estándar de estar pensando esto por dentro y no decírselo a ustedes.

Lo políticamente correcto se había infiltrado en mi blog, pero aquí ya fue derrotado.

¿Estoy escribiendo esto para captar mayor atención en mi blog? Alguien me comentó que finalmente de eso se tratan los blogs, de recibir atención. Bueno, pues ya me cansé de la hipocresía que estoy teniendo hacia ustedes. Me voy a mandar a mí mismo a la mierda, porque quizá eso es lo que me merezco por mi soberbia, y porque creo que ustedes para nada se merecen irse a la mierda, pero yo no me voy a resignar.

No le encuentro mucho sentido a decir que al mismo tiempo les agradezco el apoyo que me dieron, y que yo estoy disponible para apoyarlos en cuanto me sea posible, porque después de lo dicho arriba dudo que se vayan a sentir cómodos para pedirme cosa alguna. Pero así es. Estoy y estaré disponible para apoyarlos dentro de mis posibilidades, porque a pesar de todo, no podría negar la buena intención que ustedes tuvieron hacia mí, y como tal la valoro.

Experimento. Chat replay cara a cara

2005-12-10T12:55:00.000-03:00

Siento que el haberse conocido en persona ha creado una distancia. No es que haya sido voluntaria, pero así ha ocurrido. Cuesta mucho encontrar o generar las instancias para compartir en persona con la misma intimidad que se hace en un chat o en blog. Los silencios se prolongan más, los temas relleno ocupan más tiempo, los gestos y miradas le dan otra dimensión a la comunicación. Son muchas más variables que se ponen en juego.

Los silencios en chat se prestan para mucho. Siempre cabe la posibilidad de decir que algo externo te interrumpió, que no es que haya habido desinterés en continuar la conversación, o que no es que la pregunta haya sido incómoda, o que no es que alguna frase haya causado irritación. Son muy abiertos los silencios en los chats.

En persona no existe eso. Siempre está la vista y el oído. No se puede poner ese biombo de silencio para después dar la explicación que sea más conveniente.

Es curioso, sin embargo, como la comunicación restringida sólo a texto, emoticones y ritmo puede ser tan poderosa. Curiosamente el reducir la cantidad de variables en la comunicación abre otra dimensión, que o no existe o que queda relegada a un plano menor en el cara a cara.

Hay un ejercicio un poco absurdo si se quiere, pero que me gustaría hacer. Me gustaría reunirme con alguien, cada uno con una copia de un chat que hayamos tenido, y decirnos las cosas cara a cara. ¿Cuan distinto podría ser? ¿Cambiaría el significado que le dimos a esa conversación? ¿Cambiarían nuestras emociones, nuestros sentimientos? ¿Alguien ha hecho este ejercicio alguna vez? ¿Alguien se anima?

Un amigo, y no me había dado cuenta

2005-12-09T01:46:00.000-03:00

Tengo un amigo, o más bien cuento con la amistad de una persona... valiosísima. Es alguien a quien conozco desde hace muchos años, sin embargo temo que nunca le he dicho explícitamente lo mucho que lo aprecio y admiro su forma de ser, su sensibilidad, su generosidad y su sentido del humor.

Como es habitual, temo que yo no he sido un buen amigo con él, no me he preocupado de preguntarle sus problemas y realmente preocuparme por ellos, hacerlos en parte míos. Antes lo apoyé en una oportunidad, pero de una forma bastante fría, y ahora último que le pregunté de qué otra forma lo podía apoyar, me dijo que necesitaba que lo escucharan...

Me sentí muy mal de no haberle preguntado antes, y también de lo sencilla de su petición: sólo que lo escucharan.

Tiene problemas que lo afligen mucho. Sin embargo, siempre que nos juntamos me hace reír muchísimo. Tiene un humor increíble, pero es ese humor que al mismo tiempo contiene la aflicción de tener que sobrellevar situaciones muchas veces injustas que presenta la vida. Es un humor que uno siente que es una voluntad de sobreponerse a la adversidad. Puede ser muy irónico, pero al mismo tiempo es muy llano.

A veces tiene un genio idiota, de los mil demonios, pero yo no desmerezco para nada en ese sentido, y por lo mismo me siento cómodo de simplemente desahogar mis idioteces con él, porque sé que tiene el cuero duro y no se va a escandalizar ni ofender, y con humor me disuelve la idiotez y las preocupaciones muchas veces estúpidas que tengo. Me río demasiado, me desencajo de la risa. Realmente me hace muy bien juntarme con él. Y sin embargo creo que nunca le había agradecido por eso.

Es hora que realmente me comporte como su amigo, que haga un esfuerzo y lo apoye incluso en las formas que me puedan resultar incómodas o me signifiquen un mayor esfuerzo. Porque ese apoyo que habitualmente doy, en que doy “lo que me sobra”, no es suficiente. No es suficiente para él y al mismo tiempo no es suficiente para que yo me sienta satisfecho del apoyo que le doy.

Su forma de ser atípica muchas veces descoloca a la gente, pero a la vez al poco tiempo le llegan a tener gran aprecio precisamente por esa capacidad de aportar humor y calidez en las relaciones. Construye relaciones muy sólidas con quienes se ganan su respeto. Maneja de forma muy efectiva relaciones interpersonales muy complejas. Sí, realmente es una gran persona, y yo no lo había decantado.

Una de mis metas debe ser apoyarlo más. Creo que es una de las personas que más me doldría perder, y a veces su ánimo decae peligrosamente. Tengo que acordarme más de él. Un simple llamado telefónico podría ser muy significativo para él, un salvavidas en algunas circunstancias. Tengo que estar ahí para apoyarlo, no debo olvidarme, no debo enfrascarme en preocupaciones huevonas. No debo perder la perspectiva de las cosas que realmente son importantes, más allá de mi egoísmo. Tengo que estar ahí, hacerle saber que cuenta con mi apoyo. Espero que realmente me tenga la confianza suficiente para pedírmelo, y yo tener el carácter que esté a la altura de lo que merece una persona tan valiosa como él. Una buena persona, muy buena persona, excelente persona. Un gran amigo.

¿Es más fuerte?

2005-12-08T12:58:00.000-03:00

El cariño. Es realmente impresionante, y al mismo tiempo vergonzoso, porque yo soy demasiado frío, distante, egoísta; y sin embargo mi familia me sigue teniendo cariño. Y no sólo mi familia directa, sino el familión. Sí, me mandan saludos, de una u otra forma, o a veces les contesto el teléfono y por dentro me dobla ese tono de voz afectuoso con que me hablan, me preguntan cómo he estado, y lo hacen realmente con una genuina preocupación, o por lo menos así lo siento. Pero al mismo tiempo me duele, porque sé que ellos aprecian al que yo fui hace muchos años, y el que soy ahora es una cosa... no diría que total, pero sí bastante distinta.

¿Cuan sólido puede ser el cariño hacia una persona? ¿Existe acaso ese cariño que persiste a pesar de todo? ¿Un cariño a la esencia de la persona? ¿Pero cómo puede ser? A las personas las conocemos y apreciamos por sus actos, y yo me he portado... uf... pésimo es poco decir...

Sí, realmente me gustaría volver a compartir con ellos, pero el sentir que todavía me tienen cariño no me deja tranquilo. Siempre me pena el pensar que realmente no me conocen, y que si me conocieran no sólo no contaría con su cariño, sino que tendría su rechazo, la situación se descontrolaría, etc... uf... caos...

Necesito una amiga con ventaja

2005-12-08T00:27:00.000-03:00

Es un poco directo este post. Descarado, diría yo. Pero para qué me voy a ir por las ramas. Eso busco: una amiga con ventaja.

Imagino que las lectoras de este post ya deben estar un poco nerviosas, o al menos sorprendidas. Pero si hay algo que he valorado especialmente de la blogsfera, es la franqueza. Y aunque quizá pueda sonar un poco agresivo, o machista, creo que no estoy pidiendo nada del otro mundo, por lo menos para como están las cosas hoy en día.

El problema es que ni siquiera tengo muchas amigas sin ventaja, como para poder ir explorando eso de la ventaja. Y no quiero un encuentro furtivo. Eso del “si te he visto, no me acuerdo” lo encuentro absolutamente mata pasiones. No me sirve, para nada.

Este post no tiene por objeto “pasar el aviso”, sino vertir esta inquietud que tengo.

Bueno, entre las amigas sin ventaja que tengo, creo que no hay una candidata idónea. Porque yo soy exigente, sí, así de patudo, totalmente barsa. Pero entonces mi meta se aleja, porque tengo que empezar por conocer gente. Digamos que salir, qué sé yo, a cualquier parte, pero salir. Y activar el modo casting. Pero es como denigrante andar, digamos, en actitud de caza tan deliberada. No es como me gusta conocer gente.

Bueno, y entonces va a venir la etapa de conocerse, compartir, etc, y ver cómo anda la química. Bailar, claro, eso es indispensable (ya estoy considerando tomar clases, por último para que el ridículo no sea tan rotundo; y sí, también va a ser una buena ocasión para hacer casting). Y así, darle tiempo al tiempo, dejar que las cosas vayan avanzando por sí solas, a fuego lento. Porque encuentro patético eso de andar desesperado, forzando las cosas. No, muy patético.

Asi que hay un largo camino por delante, pero no hay mal que dura cien años, así que será cosa de poner manos a la obra y armarse de paciencia.

Paciencia, paciencia... En fin...

¿Inscribirme en algún sitio de parejas? Mmm... No. No sé, me parece demasiado... No sé. Es verdad que he conocido gente extraordinaria a través de la blogsfera, pero creo que para este efecto, es mejor partir con el casting visual... ehm, bueno, también tactil, etc..

Ni yo entiendo este post, así que no me pregunten

2005-12-07T18:57:00.000-03:00

Bueno, con mi clásico temor al fracaso y al ridículo, no me animo mucho a eso de inventar el personaje; pero al mismo tiempo estoy tan hastiado de patanear, que ya estoy dispuesto a hacer cualquier cosa.

He visto tantas cosas sorprendentes, y seguro hay tantas más que no he visto, que me desagrada la idea de que sólo llegaría producir un remedo de algo que ya se logró con mucho mejor éxito del que yo podría alcanzar.

Bueno, pero qué sé yo, a ver qué se me ocurre.

Y esa actitud mía, como de desgano, como para poder decir después que no me salió tan bien porque lo hice con desgano. La profecía auto cumplida, qué mediocre...

A ver, cómo veo esta sociedad, porque en base a eso debo construir mi personaje, si es que tiene por misión remecerla.

Lo que más conozco son empresas y su organización, y cómo ésta influye en las personas. A su vez las personas también influyen en el diseño y funcionamiento de la organización.

Me gusta el concepto de otorgar cierto grado de libertad a la gente, para que se sienta motivada y más comprometida con la empresa. Pero me decepciona que muchas veces las empresas que dicen tener ese predicamento, lo tienen sólo en teoría, y al final funcionan con el jefe como patrón de fundo.

Me desagrada sobremanera la gente no comprometida con su trabajo, que saca la vuelta. Para qué decir los que roban...

Bueno, no me iré al extremo. Consideraré sólo el caso de gente con voluntad de trabajo, pero que está desmotivada, que siente que su jefatura no está haciendo lo correcto y no ve forma de retroalimentarla, porque al mismo tiempo teme ser considerado conflictivo y teme represalias. Me parece una situación lamentable. Creo que yo he aprendido bastante a lograr una buena comunicación con las jefaturas que he tenido. Sin embargo, en algunos aspectos igualmente ha habido dificultades, que en cierto grado han mermado mi motivación y compromiso.

Yo no he estudidado mayormente sobre los modelos económicos, por lo que temo que lo que escriba va a ser un balbuceo sobre el tema, pero por último me entetendré escribiéndolo.

Puntos de vista. Creo que son determinantes. Y la empatía, pero una empatía efectiva. Porque creo que a veces hacemos el intento de ponernos en el lugar del otro, pero realmente estamos lejos de lograrlo.

El empresario, o la jefatura, tiene una responsabilidad, una gran responsabilidad. Su evaluación depende del cumplimiento de metas. No hay justificación que valga. Hay un riesgo importante involucrado. Muchas veces esto se asocia a bonos por cumplimiento.

El empleado. Siento que la condición de empleado de por sí genera una sensación de sentirse con derecho a estar bajo un alero de proteccionismo. Derechos, derechos y más derechos. Sólo derechos. Defensa de derechos. ¿Y dónde está el riesgo? Siento que el riesgo queda relegado a su mínima expresión en el rol de empleado. Creo que eso da lugar a que la gente se duerma en sus laureles, y tienda a ver como explotadora a la jefatura que exige resultados.

Victimizar, en uno y otro sentido. No quiero eso, genera reacciones defensivas, produce que las partes se replieguen y defiendan sus derechos individuales, en desmedro del objetivo común. Y el objetivo común es muy importante, no hay que dejar de tenerlo presente. El objetivo es que el negocio funcione, porque de esa forma se tendrán ingresos para subsistir, y de otra forma se va cada uno para su casa.

Creo que el nicho de asesorías organizacionales debe ser muy lucrativo. Me interesa el tema, creo que es poderoso en la efectividad y eficiencia de las empresas. Sobre todo me interesa lo de la motivación. Creo que visualizar las cosas en términos de los beneficios que reportan para cada uno y para el conjunto es la clave para sentirse motivado y comprometido. Pero creo que he sido muy cándido en mis asunciones. Hay también ciertamente malas voluntades. Los malos de la película, los que trancan la pelota, los que perjudican deliberadamente. Y los hay tanto entre los jefes como entre los subalternos. Y entonces la estructura organizacional debe considerar ese factor y hacer los ajustes necesarios para no desmoronarse.

Puaj... qué tema más frío. Creo que nuevamente estoy evadiendo, eso de que no me gusta que me guste lo que me gusta, pero también eso de no estar dispuesto a que las cosas no salgan perfecto a la primera. En fin, qué infantil, lo sé, pero no sé qué hace falta para pegarme el alcachofazo de una vez por todas. Temo que para resolverlo tendría que tomar una alternativa u otra, pero no estoy dispuesto a pagar el costo que conlleva ninguna de las dos.

Sorry por el post inútil. No sé, quizá no sea tan inútil, pero todavía no le encuentro el lado útil. En fin, puro dando jugo, nuevamente.

Evasión

2005-12-07T17:53:00.000-03:00

Evasión. Sí, evasión, hay que decirlo. Entre otras cosas los blogs son para mí una forma de evadir mi propia realidad, mis propias circunstancias. Al igual que el cine y la TV, en cierta medida.

Hoy, por ejemplo, ha sido un ininterrumpido patanear, evadiendo el hecho de que no he recibido la llamada o el e-mail que esperaba, que daba por sentado que recibiría. No, no lo he recibido. Y no, no me he puesto a hacer nada al respecto.

Esto ya está haciendo crisis.

Hacer historia

2005-12-07T12:17:00.000-03:00

He pensado en si sería capaz de crear un blog simulando ser un personaje controversial, que concite la atención del público, inventando experiencias y razonamientos polémicos, juicios descarnados, que remeza a la masa, que ponga en jaque a las autoridades, desacredite a los actores sociales, produzca un giro en la mentalidad, llegue a tener visibilidad internacional...

Lo veo difícil, temo que no soy tan creativo, pero sí es algo que me gustaría hacer.

Ojalá voten...

2005-12-06T21:07:00.000-03:00

Uf... qué cosa... Sé que todos tenemos muchas otras preocupaciones (ok, sí, yo las volveré a tener pronto, no se desesperen), pero me he dado el tiempo (qué digo, si todavía me sobra...) de leer algunos de los blogs punteros en el ranking de Atina (me reservaré el detalle), y la verdad es que varios me decepcionaron, y sólo algunos los encontré rescatables.

Bueno, entonces, ¿cuál es mi punto en este post? Mi punto es que ojalá se den el tiempo de votar por su blog favorito, porque creo que lo que pasa con muchos de los actuales punteros, es que se organizaron para que voten por ellos, pero realmente a mí no me parecen buenos. Así que ojalá se puedan dar el tiempo de votar quienes lean esto. Para qué decir que es harto más cómodo registrarse en Atina que ir a hacer una fila a todo sol y hacer una raya sobre un papel. Así que, bueno, ojalá se animen. Realmente quisiera que los blogs finalistas sean blogs que valgan la pena, y no sólo los hits del momento y que después nadie recuerda.

Dejo nuevamente el link

http://www.atinachile.cl/votacion/listado_votaciones.html

Hagamos el intento que la blogsfera chilensis quede dignamente representada.

Polvo en el viento

2005-12-06T12:41:00.000-03:00

Me echo de menos, el que era, el que dejó de ser. Echo de menos la atención que recibía, la solidaridad que despertaba. Sigo visitándome y revisando si alguien ha dejado algún mensaje, pero ya no, hace muchos días que ya no.

Viéndolo por el lado positivo, creo que esto puede ayudarme otro poco a no sentirme tan especial, pero igual echo de menos. A pesar de que aquí igual tengo compañía, echo de menos esos tiempos, más intensos, más sufridos, más oscuros, más conflictivos, más polémicos, más transgresores, más escépticos, más ácidos, más desgarradores.

La Gran Parada

2005-12-05T18:44:00.000-03:00

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Ya es inminente, vuelvo al mundo productivo. Mucho me habría gustado sacarme el Kino, pero al mismo tiempo ya dije que para mí no es conveniente. Así que ni modo, vuelvo al yugo de la rutina. Sólo quiero poder regular bien mis horarios, no perder el equilibrio, no excederme en el tiempo que dedico al trabajo. Mantener la vida social (y posiblemente extenderla) y retomar estudios.

Igual me ronda el fantasma de que me vuelva la paranoia ... eso es freak... Sería bien malo... podría ser... mmm. No, mejor no sigo pensando en eso, creo que me perjudico yo mismo al hacerlo. Mejor pensaré en lo que sí quiero hacer, en lo que sí quiero que ocurra.

Regalos

2005-12-05T12:52:00.000-03:00

Fin de año. Cierre de ciclo. Mirada hacia atrás en perspectiva, mirada hacia adelante. Decantando las experiencias. Sintiéndome agradecido, de haber entrado a la blogsfera y haber llegado a conocer a tantas personas tan valiosas.

Suelo ser frío en muchas circunstancias. Hay costumbres que me resultan tan absurdas, sin sentido, o al menos yo no las siento, o no las entiendo. Pero afortunadamente me han caído varias tejas a través de los años, y especialmente ahora último.

Por ejemplo, me cuesta mucho hacer regalos. Me desagrada tener la presión de cumplir con una especie de regla social. El sólo hecho de sentirme así anula la incipiente intención que yo pudiera tener de hacer un regalo. Y muy pocas veces me viene esa inspiración en forma espontánea. E incluso cuando me viene, entonces me desespero cuando no tengo una idea clara de cuál sería el regalo apropiado, el regalo que refleje fielmente mis sentimientos hacia la persona. Muchas veces he hecho los regalos más desatinados del mundo. Algunos, por ejemplo, fueron regalos poca cosa; otros fueron caros pero inútiles. Y es tan frustrante no apuntarle al regalo indicado, muy frustrante, porque no se transmite correctamente el mensaje, y se presta para malos entendidos.

También me desagrada eso de no tener que quedar mal con nadie. O sea que con todos hay que cumplir de igual forma. Es apestoso. Yo en general trato de llevarme bien con la gente, porque creo que es muy conveniente para todos transmitir buenas vibras, pero tampoco quiere decir que uno desarrolle una especial empatía o afinidad con todo el mundo. Entonces me siento incómodo cuando algunas personas a veces sienten que yo sí tengo afinidad con ellas, y resulta que en el fondo no es así. No es por despreciar a la otra persona, pero tampoco me quiero sentir falso en presentarle una fachada que no es como realmente me siento respecto a ella.

A veces me despierto inspirado, agradecido del mundo, pensando que todo tiene solución, que sólo hay que trabajar para lograrlo; pero otras veces no es así, y lamento cuando por ejemplo uno tiene que saludar a alguien o compartir con alguien, y uno anda de malas.

En fin, en resumen me siento agradecido, y tengo la intención de hacer algunos regalos, pero me desagrada que se pudiera generar resentimiento o distanciamiento con quienes no les haga yo un regalo. Y también me desagrada pensar que a quienes me gustaría hacerles un regalo, no logre pensar en el regalo apropiado o termine regalando algo que se preste para malentendidos.

En fin, por estas cosas me complico a veces. Veremos si logro al menos apuntarle en algunos casos.

El tema de recibir regalos es aun más enrollado :S. Quedará para otro post.

Candidatos de calidad

2005-12-03T11:25:00.000-03:00

Sí, aquí sí que encontrarás candidatos por los que vale la pena votar, y no eso del “menos malo”.

Tengo sentimientos encontrados respecto de introducir el concepto de competencia en espacios de libre expresión como los blogs. Siento que los oprime. Pero al mismo tiempo creo que les da una mayor visibilidad, y realmente creo que muchos blogs tienen material excelente y sería un crimen no darlos a conocer.

Aquí está el resultado parcial de las votaciones:
http://www.atinachile.cl/votacion/listado_votaciones.html

Pueden revisar más información, inscribirse y votar en http://www.atinachile.cl/node/4892

Siempre me quejo de lo mediocre del material en los medios de comunicación. Para mí los blogs sí son muy valiosos, por eso este post.

Estoy seguro que mi blog no es muy visitado, y no es mi interés participar en el concurso, pero sí correr la voz sobre el concurso, para que haya una participación significativa. Ojalá quienes lean esto puedan también difundir esta información.

Gracias

Live chat

2005-12-03T02:54:00.000-03:00

Hoy tuve algo así como un chat live. Chat porque llegamos a tocar temas bastante sustanciosos, live porque fue en persona, cara a cara.

Lo otro interesante es que era una de las amistades antiguas, que como todas, las mantenía a distancia. Pero ahora, después de haber estado compartiendo bastante por algunas semanas, tocamos temas bastante sensibles, delicados. Y fue bueno, muy bueno. Bueno porque me permite realmente conocer a la persona que tengo delante, de quien yo me había formado un juicio erróneo, y bueno también porque le dio a esa persona una dimensión tremendamente distinta de lo que yo esperaba, de lo que yo había asumido.

Mi soberbia me había hecho pensar que la gente con que interactúo en general, tiene una vida más sencilla que la mía, que no se cuestiona las cosas de la misma forma que yo, o con la misma profundidad, y nuevamente estaba muy, pero muy equivocado.

Fue valioso. Espero que ocasiones como ésta se vuelvan a repetir. Espero realmente llegar a conocer a las personas con quienes había interactuado por tanto tiempo, pero con quienes jamás compartí mayormente. Ya tengo la sospecha de que son personas de quienes yo sólo conocía la punta del iceberg, y creo que me sorprenderá conocer un poco más. Esto me entusiasma.

Un charco

2005-12-02T14:47:00.000-03:00

OK, sí, ya se me han ido bajando los humos y me siento cada vez menos especial, menos superior. Sin embargo, sí tengo deseos de serlo. No ser uno más, aportar algo nuevo. El problema es que sigo pensando que voy a tener la suerte de darle el palo al gato y saltar al estrellato sin mayor esfuerzo. No un estrellato mediático, sino más bien under, pero estrellato al fin. Un excéntrico, pero cool, admirado por la elite.

Muchas veces han pasado piola las lagunas de conocimiento que tengo en varios temas en los que me ha tocado desenvolverme. He sabido manejarme, se podría decir. Pero en definitiva las lagunas están, y tienen un efecto negativo en mi desempeño, aunque lo sepa disimular en alguna medida. Igual está siempre el riesgo de quedar patentemente en evidencia. Y entonces me voy a ver desenmascarado, desvalorizado, y peor aún, quedaré como puro bluff, un chanta. Eso sería.

Muchas veces pienso que es cosa que me ponga las pilas y rellene esos vacíos, y varias veces he tomado la iniciativa, pero a poco andar pierdo la disciplina, y todo queda en nada, a medio camino. Una laguna un poco menos vacía, pero no mucho más que un charco.

Y pasa el tiempo, pasa y pasa...

Sobre el veto del Vaticano a los homosexuales para ordenarse sacerdotes

2005-12-01T01:35:00.000-03:00

Me digo que no debiera importarme, que no debiera perder tiempo refiriéndome a esto. Ya habló Dix al respecto y en varios puntos coincido con su opinión. Pero a fin de cuenta el tema me inquieta, así que aquí voy.

El veto del Vaticano a ordenar sacerdotes a homosexuales.

Yo no soy muy creyente que digamos (tengo esa reserva de fe “por si acaso”, la del patudo), y católico observante mucho menos aún. Temo que los datos que manejo pueden ser muy incompletos y que los articularé de forma antojadiza, y probablemente será un juicio errado. Pero así es como veo las cosas actualmente.

Me acuerdo cuando Jesús salvó a la prostituta de ser apedreada, y, si no mal recuerdo, entre los apóstoles varios tenían una historia de vida previa no muy santa que digamos. Sin embargo, al ver el mensaje de Jesús, al ver la misión de vida que les planteaba, decidieron aceptarlo, con el costo que ello implicaba, como renunciar a una serie de cosas. E incluso después que ya habían comenzado a seguir a Jesús, varios de ellos cometieron faltas, e incluso lo traicionaron, como Judas y como aquél que lo negó 3 veces antes del amanecer, que no recuerdo el nombre (Pedro?). Sin embargo, no por eso se dejan de considerarse santos o al menos virtuosos, precisamente porque a pesar de sus caídas se levantaban y hacían el esfuerzo de retomar el camino de la virtud, de la santidad.

Yo desde hace poco he estado viendo la homosexualidad no como un factor determinante de la moral de una persona, sino como una circunstancia que precisamente pone a prueba la moral de la persona. Una circunstancia muy compleja, que produce una serie de conflictos internos muy intensos.

Se tiende a estigmatizar a los homosexuales. La visión que yo mismo tenía de ellos era tremendamente negativa, y una sola. Ahora he visto que hay una amplia variedad de personas homosexuales, como también la hay de heterosexuales. Y no creo que las faltas en que un homosexual pueda incurrir necesariamente sean más graves que aquéllas en que puede incurrir un heterosexual. Por este motivo, considero que la orientación sexual en sí misma no debiera ser impedimento para que alguien con vocación de santidad se ordene sacerdote. Creo que la iglesia está cometiendo un grave error, está discriminando injustamente, y agravando el peso y la tensión que de por sí conlleva el verse uno en esta situación.

Yo jamás he considerado ser sacerdote, y creo que jamás lo consideraré, pero sí respeto a quienes tienen vocación de servicio. Eso independiente del juicio que uno pueda tener de la iglesia en su conjunto como institución. Valoro la voluntad y el compromiso de las personas por ayudar, y hacerlo a un grado tan alto de entrega, de desprendimiento (al menos así es como se supone que es la cosa...).

Así que en resumen encuentro lamentable la decisión del Vaticano. Como dijo Dix, esta decisión la aleja de lo que debiera ser, y perjudica gravemente una parte importante de la población. Mal por el Vaticano. A ver cuántos años les toma a estos giles pegarse el alcachofazo...

Entre comillas, quisiera que la tasa de denuncias por abuso no baje luego de esta medida, así tendrían que reconocer que la orientación sexual no determina la moralidad de la persona, y que es tan factible la castidad de un homosexual como la de un heterosexual, ni más ni menos.

Por otra parte, es triste pensar que como institución, y ante el altísimo costo pecuniario que le ha significado responder a las demandas e indemnizaciones de los afectados, para mostrar a la comunidad una actitud decidida de poner freno al problema, haya optado por una medida injusta, aunque creo que bien recibida por gran parte de la población, que también tiene prejuicios contra los homosexuales. Digamos que cedieron a adoptar la medida popular, lo que al mismo tiempo mejora su imagen, al menos ante parte importante de la población.

Yo no acepto todo el mundo gay. Hay cosas que me chocan. Pero también las hay en el mundo hétero, así que no veo por qué debieran ser los excesos más reprochables en el mundo gay que en el mundo hétero. Insisto, la orientación sexual en sí misma no debiera ser obstáculo para que una persona siga su vocación como sacerdote o cualquiera que sea su vocación de vida. La orientación sexual no determina la moral de una persona, sólo la pone a prueba.

Misión tentativa

2005-11-30T23:30:00.000-03:00

Pensaba en cuando alguien hace un comentario sobre lo valiosa que es una persona. Es emocionante, conmovedor. Uno quisiera llegar a tener ese valor para alguien. Como que vale la pena vivir cuando alguien tiene un tan buen concepto de uno.

En mi caso mi familia es incondicional, pero por lo mismo no cuenta, y tengo amigos que me aprecian, pero que no han visto todo mi lado B, así que tampoco cuenta.

Este blog está siendo depositario de buena parte de mi lado B, de mi mediocridad. Es como una campaña de auto destrucción de imagen, como una auto funa.

Me han dicho que al menos estoy siendo honesto, pero creo que es porque es lo único positivo que se puede decir. Es como para no quedar mal.

Tan carente de misión de vida. Creo que una buena misión sería llegar tener el afecto de alguien que realmente me conozca y que yo lograra enmendar mi rumbo y llevar una vida virtuosa.

Acción cívica

2005-11-30T15:32:00.000-03:00

Expresión, manifestación, interés, intención, atención, compromiso, trabajo.

Las iniciativas son complejas de llevar a cabo, o por lo menos yo les tengo respeto. Es mi archiconocido temor al fracaso, pero independiente de eso, son complejas en sí mismas. Me llaman la atención las iniciativas que prosperan. Me pregunto cuáles serán las claves que logran alcanzar las metas, movilizar a la gente, generar compromiso.

Leía algunos titulares en diarios electrónicos. Hay noticias que me interesan, que me llaman la atención. Puede ser mero voyerismo, pero el punto es que sí me interesan. Veo también noticias a mi juicio irrelevantes, pero que quedan posicionadas en los lugares de mayor figuración en los sitios. Y entonces me digo: bueno, si realmente me importa esa noticia que dejaron “en último plano”, pues entonces podría referirme a ella en mi blog y hacer un link a la noticia. Es algo muy sencillo de hacer y al mismo tiempo de alguna forma estoy “votando” por esa noticia, estoy agregando una visita (hit) más a esa página, cosa que los administradores de sitios web y especialmente de medios de comunicación tienen muy en cuenta, así como el people meter del web. Y además, le estoy dando una cuota más de visibilidad, aunque quizá insignificante, a esa noticia, porque quienes visiten mi blog y no hayan visto esa noticia, a través de mi blog se van a enterar, y si es de su interés, visitarán también el detalle en el sitio del diario electrónico, sumando un voto más. Así que de esta forma, literalmente sin moverme de mi escritorio, podríamos decir que estoy realizando una “acción cívica”, estoy concitando una discreta cuota de atención hacia los temas que son de mi interés, y estoy haciendo presente a los medios de comunicación cuáles son los temas de mi interés, lo que eventualmente puede producir que éstos tengan una mayor visibilidad y cobertura en los medios. Así sí que voto, con sólo un click!

Ayudar a otros, cero riesgo, todas las de ganar

2005-11-30T01:42:00.000-03:00

Tengo que reconocer otra cosa. Muchas veces apoyo a otras personas porque prefiero que mi esfuerzo no sea determinante en el logro del objetivo. Al apoyar a otra persona, si ésta logra su objetivo, me sentiré gratificado de haber colaborado, me sentiré en parte responsable de ese logro, me sentiré en parte ganador. Sin embargo, si la otra persona no cumple su objetivo, yo no habré perdido, sino ella; e indistintamente consideraré que mi aporte fue valioso, pero que no estaba en mis manos alcanzar la meta, por lo tanto no me sentiré responsable.

El “fenómeno” blog, qué idea más original...

2005-11-27T01:04:00.000-03:00

Iba a comentar sobre el fenómeno blog desde mi punto de vista. Iba a señalar el cambio que se introduce al poder publicar escritos que pueden ser accedidos prácticamente las 24 horas del día, los 365 días del año. En como eso impacta la conciencia de cada persona, la sensación de cobrar mayor importancia en la sociedad y la pasión que ello puede despertar. En fin, iba a reflexionar con respecto a eso, pero como suele ocurrir, se me vino a la memoria esa canción que me angustia y me da paz al mismo tiempo. Me angustia porque me hace sentir uno más, irremediablemente uno más en la multitud; y al mismo tiempo me da paz porque me hace ver que estamos todos en las mismas, y que la clave está en los afectos. La canción, Ud. dirán que es “sencilla”, y sí, lo es; pero tan sencilla como la vida, o el amor. Es All You Need is Love, de The Beatles, aquí va:

There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.

There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be in time
It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.

There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.

All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

Bueno, y después del break musical, me dije: ¿realmente vale la pena que me ponga a escribir sobre esto? ¿por qué pretendo creer que puedo llegar a tener siquiera un pensamiento original en el universo? Y entonces opté por buscar en Internet. Y, claro, encontré kilos de información, que aplastaron mi ingenua y pretensiosa esperanza de originalidad. Encontré una tesis sobre el fenómeno blog, que seguro no es la primera ni la única, y encontré un sitio web con avisos de trabajo asociados a blogs. Y, claro, encontré además un montón de cosas que yo aún ni siquiera había llegado a pensar al respecto, y estaban ya más que pensadas por miles y miles de personas...

En general no me gustan los blogs “personales” en que el autor no habla de sí mismo; pero creo que mis lectores se merecían un recreo... jejeje...

Aquí están los links. De ahí Uds. pueden seguir... uf... ad infinitum...

http://www.everyhuman.com/pages/2005/08/thesis.php

http://www.bloggerjobs.biz/

Dado que entre los bloggers que conozco hay (ehehm... habemos) algunos desempleados, pensé que (nos) podía servir(les) esta información.

Saludos.

Del montón

2005-11-27T00:36:00.000-03:00

Música. Nueva. Antigua. Original.

Me he quedado pegado en grupos antiguos porque cuando oigo nuevos los encuentro que en el fondo intentan emular a los antiguos, pero no lo logran. También porque son menos conocidos. Me gusta pensar que es un cofre de riqueza reservada “sólo para los elegidos”. Egocéntrico de mi parte, nuevamente, sí, lo sé.

Probablemente si me diera el trabajo de investigar musica anterior a mis favoritos, terminaría pensando que también están emulando a otros clásicos, y así. Pero no me he dado ese trabajo. He sido poco coherente, poco exhaustivo. Porque la búsqueda de la esencia es frenética, y eso agota la mente. Me ha pasado también con los blogs. ¿Qué pretendo encontrar finalmente? ¿El secreto de la vida? Temo que a fin de cuenta son todos intentos por encontrarla, pero ¿acaso se podrá llegar a puerto o es un límite imposible de alcanzar? ¿Y qué sentido tiene buscarlo? El sentido, el sentido. Nuevamente el sentido, nuevamente mi racionalidad; pero aplicada estúpidamente, me temo...

Y no me engaño, aunque mis favoritos no sean “tan” conocidos, absolutamente seguro que hay otros “mucho menos conocidos aun”, que ni siquiera yo conozco. Y entonces yo no soy más que uno del montón, nada más...

Lo triste de reconocer todo esto es que quedo desmotivado hasta de escuchar música..., que es una válvula de escape importante para la ansiedad...

Heading for a makeover

2005-11-26T21:23:00.000-03:00

OK, hoy ha sido un día que partió muy bien y después guateó por completo (por lo menos hasta la hora de este post). Pero no debiera quejarme, porque realmente deseché las opciones que se me presentaron y tampoco tomé la iniciativa de armar yo mismo un panorama.

Hm... Hm... Hm...

OK, OK. Voy a dejar de engañarme a mí mismo con esa mecánica de que “si puedo fallar, entonces mejor no lo hago y simulo desinterés”, y vamos a abordar uno de esos puntos a los que les he hecho el quite por años.

Soy tieso, o me considero tieso, o es una de las excusas, junto con la de ser un tipo “intelectual”, que típicamente uso para no salir a bailar.

Creo que si sumo todas las horas que he bailado en mi vida (30 años), no completo ni siquera 2 días.

Al comienzo me invitaban. Me refiero a esas fiestas de 15 y similares. Y a algunas fui. Pero con mi mecánica infantil primitiva, junto con otros factores, fui distanciándome, hasta que simplemente ya no me invitaron más. Claro, si cualquiera se cansa de insistir. Y en las partes en que he trabajado, pues siempre mantuve una distancia y formalidad tales, que muy excepcionalmente alguien me invitó a algún carrete. Y muy, pero muy muy excepcionalmente fui a alguno. Y siempre me mostré incómodo, como que había ido por cumplir. Y así dejaban de invitarme, muy sencillo; aunque seguía manteniendo una buena relación con todos para efectos de trabajo.

La música “light” no la soporto, para nada. Cualquier basura tipo regeton, axe o similar la considero denigrante. Pero sí, hay música bailable de calidad, lo reconozco.

A favor (como si no lo hubiera pensado antes... a quién engaño?) tengo que el ejercicio ha dado frutos. Flaco no estoy, pero sí bajé algunas tallas. Digamos que el espectáculo es menos triste que hace unos meses. Y la coordinación? Hm... Bueno, pero qué tanto importa la coordinación!!! Cuál es el objetivo de todo esto? Me voy a inscribir en un concurso de baile? Voy a ir a Rojo (VIP a estas alturas)? No! Por supuesto que no! Si la idea es simplemente dejar de pensar un rato, mover el esqueleto (bailando, reitero). Creo que otra razón por la cual no me integré a bailar desde un principio, es porque pretendía entenderlo racionalmente. Y aquí el tema es otro, claramente. El tema es el instinto. Pero eso me inquieta... Siempre he sido lento para asimilar concientemente las situaciones emocionales, y por eso me doy tiempo para asimilar antes de formarme una opinión y decidir cómo actuar. Pero aquí no junta ni pega, para nada! Si es sólo instinto, y mi mente no es capaz de seguirle el ritmo, realmente no imagino cómo me comportaría. Eso me inquieta...

Claro, ya estarán todos pensando en la cuenta regresiva para que se me suelten las trenzas. Pero no! Tranquilos! Vuelvan a sus asientos! Que la cosa no es chacota.

Otro punto. Presentación personal. No digamos que doy susto, y tampoco creo ser absolutamente nerd, pero sí admito que mi apariencia tiene ciertos rasgos nerd. No es que pretenda ser un chico fashion. Eso sí que no! O sea, una cosa es que reconozca ciertos rasgos nerd, y otra muy distinta que mi ideal sea ser un chico fashion! Me disculparán los lectores fashion, pero esto es mi blog y éstos son mis gustos.

Ahora, para corregir esos rasgos nerd ... creo que necesito una asesoría. Pero no! A sus asientos! No estoy pidiendo Queer Eye for the Straight Guy, Gay Guy ni nada! Creo que recurriré a familiares y amistades del sexo opuesto, y en todo caso tampoco me voy a poner a su disposición. O sea, las decisiones las tomo yo. Sólo quiero orientación.

Yo, Yo, Yo

2005-11-26T15:34:00.000-03:00

Me tengo preocupado. Bueno, para variar hablando de mí, pero es en actitud crítica. Sí. Cuando andaba pelando el cable pesado, andaba mendigando atención de la blogsfera, la recibí. Y no sólo atención, recibí generosidad y recibí amistad. Pero ahora que me he estado sintiendo mejor, siento que se me vuelven los humos a la cabeza. Me vuelvo a sentir bien estando solo. Casi como cuando estaba en el colegio. Recuerdo que no era de esos que tenía que estar siempre con algún compañero o compañera para arriba y para abajo. No, yo tenía mi mundo propio, yo no sentía la necesidad de mendigar atención, de hecho hasta lo consideraba una debilidad. Miraba en menos a los compañeros que me abordaban como tratando de enganchar en una amistad pegote. No fueron muchos, en todo caso, pero sí hubo algunos. Y, como se pueden imaginar, mi reacción no fue de lo más generosa. No.

Entonces tengo que hacerme la disciplina de ser generoso, de pensar en los demás; pero no pensar en cómo los demás me benefician a mí, sino qué es lo que necesitan y qué puedo hacer yo para apoyarlos, e incluso antes de que me lo pidan. Demostrar que me preocupo tiene que incluir estar atento a lo que otros necesitan, antes que me lo digan.

Claro, ahora que mis bloggers favoritos postean cada vez menos, yo, el muy egoísta, lo miro del punto de vista que se me acaba la diversión. Sí, así es, en gran medida. Para qué vamos a decir una cosa por otra. Y muchas veces cuando dejo un comment no es una actitud puramente generosa, no; es también alimentando mi ego de como soy útil a los demás, como tengo las respuestas que los demás buscan. Estoy exagerando un poco la nota, pero es para graficar bien clara la idea.

... y tan largo el olvido

2005-11-26T12:24:00.000-03:00

Hay no pocos blogs abandonados por sus autores, desparramados por la blogsfera. Yo a veces dejo comments en esos blogs, especialmente cuando veo que no tienen muchos comments... Me apena pensar que un grito en el ciberespacio pueda pasar sin pena ni gloria. Pero inevitablemente esto es una transacción, y quien no tiene nada que ofrecer, pues no recibe atención alguna. Así de frío. Qué desolación...

Hay blogs en los que me gustaría ver que se suman más y más comments, sin importar que no hayan nuevos posts. No eso de que “dejaste de postear, pues entonces ya no vale la pena comentarte”. No sé, siempre pienso que hay soledad detrás de un blog, o de muchos al menos. Pero tampoco voy a estar dejando un comment tras otro yo mismo... O sea... no sé, ¿tendría sentido? Creo que la idea es establecer contacto con el autor, y eso con un comment debiera bastar.

Llegará un día la lava del Vesubio cibernético quemará y petrificará todas nuestras voces... Nos alcanzará sin importar cuan rápido intentemos arrancar. Al menos espero que a algún arqueólogo, millones de años en el futuro, le resulte interesante escarbar en estos fósiles. Es muy ingrato, muy angustiante pensar en la “indiferencia del universo”, como leí en una entrevista a Kubrik.

Para la posteridad

2005-11-25T16:10:00.000-03:00

Mis blogs favoritos han estado posteando cada vez menos... Recuerdo hace unos meses, había tanta actividad... ¿Era sólo la novedad, la expectación? ¿Acaso una vez escritos esos pensamientos que teníamos guardados se acabó la energía? ¿Ya no tenemos más magia que transmitir? Claro, porque la gente muchas veces se queja de lo esclavizado que lo tiene su rutina, y entonces un blog permitía dar rienda suelta a todos esos anhelos que el día a día no satisface. ¿Pero cuántos anhelos había a fin de cuenta? ¿Acaso sólo bastaban unos meses para sacarlos a la luz? ¿Y ahora qué? ¿No hay más magia? ¿Sólo rutina?

Como dije, estoy nostálgico.

Sueño ver un libro editado con mis blogs favoritos. Edición de lujo, a todo color, manteniendo los templates, la tipografía, etc.. Incluyendo los comments. Sería la perla que daría testimonio de la magia que se vivió en estos meses. Nunca me han gustado las joyas, los anillos, pulseras, gargantillas, piercing ni nada; pero pensé en una perla por el proceso a través del cual ésta se forma. Ese libro sería el más sentido en mi biblioteca. Sería el libro para leer cada día, hasta la vejez. Porque el grupo es heterogéneo, y temo que va a irse dispersando. Quizá no aún, pero tengo ese temor.

Quiero un libro, no basta la blogsfera, a veces puede ser tan etérea. ¿Qué pasa si en unos meses cierra Blogger o los otros sitios de blogs? Sería demasiada la pena. Estarían barriendo con todos nuestros sentimientos, que quedaron plasmados en posts y comments. No, tiene que ser un libro. Y ya lo imagino. Un formato grande, como esos de pintores. Pienso en 10, 20 ó 30 años más, o quizá menos, cuando la masa ya se habrá olvidado de lo que fue el “fenómeno” de los blogs. Pero para aquéllos que no fue sólo una moda, lo recordaremos con sentida nostalgia. Y entonces estará este libro, el testimonio, el cofre con todos nuestros escritos, que quizá nos hará trascendentes... en cierta medida... Será como esas rarezas, piezas de colección. Lo reeditarán, pero los originales, escasísimos, irán a subasta. Se tejerán leyendas de quiénes fueron realmente las personas detrás de cada blog. Algunos bloggers les contarán a sus desdendientes sobre sus escritos. Habrá reportajes en TV, entrevistas, casi como el de los últimos yaganes.

Sí, hoy me siento efímero. Parece que fue mucho bossa nova...

Llenemos ese vacío

2005-11-25T10:53:00.000-03:00

De atrás para adelante, así tengo que pensar en adelante. Porque soy terriblemente flojo. Todas las cosas que debiera hacer las postergo indefinidamente, y cuando llegan momentos en que necesito ya tenerlas hechas, no lo están, y entonces parte todo al lote.

Voy a entrar a trabajar nuevamente. Ya lo doy por hecho. Sólo tengo que decidir a dónde. Pero me pena el receso que tuve, porque los conocimientos específicos de cada versión son determinantes en la efectividad. Y la laguna es importante. Y el estudio ha estado tan lento... ¡qué digo! ¿lento? ¡Pero si apenas avancé un par de capítulos! Y creo que no es sólo flojera, es desmotivación, es la sensación de que mi vocación también tiene otras vetas que he postergado. La música. Sí, la música... ¿Será acaso sólo un coletazo de Se Arrienda? Claro, puede ser... Pero es que esas películas realmente me llegan, cuando las personas siguen su pasión artística y logran salir adelante. No un éxito comercial masivo, sino poder sustentarse con cierta holgura y haciendo lo que realmente te apasiona.

Bueno, esperaría encontrar buen material en Internet sobre música. Cómo entenderla mejor, cómo apreciarla. Cómo poder llegar a expresarse musicalmente. Uf... sí, eso me llena. Ese es el vacío que no he atendido. Me emociono sólo pensando en poder avanzar aunque sea un poco en una formación musical...

Una amiga me envió hace poco temas de bossa nova. Increíble. Sencillamente mágico. Y se confirma lo que chateaba con un blogger unos días atrás: la música, las películas, los libros... en fin, todo aquello que se disfruta, se disfruta realmente en compañía. Que ella me haya enviado estas canciones, les da otro valor a que si las hubiera simplemente descargado de cualquier parte. Sí, creo que estoy necesitado de afecto.

Ya he encontrado kilos de información sobre música en Internet, como era de esperar. Los voy a revisar. Creo que me puede servir. Bueno, no es difícil, porque mi formación es nula. No llega mucho más allá de haber leído una pauta, pero de eso hace muchísimos años.

En cierta medida uno siente la presencia del autor de los textos al leerlos, del compositor de la música al oírla. Creo que eso me servirá de compañía por el momento.

Senador virtual

2005-11-23T17:14:00.000-03:00

Por un momento me saturé de leer blogs y no se me ocurría por dónde navegar. No tenía ganas de mera diversión, quería algo más bien constructivo, y me dije (sorprendiéndome a mí mismo) ¿y si reviso los sitios web del gobierno? O sea, ya he dicho otras veces que no estoy inscrito para votar, pero igual me llama la atención la actualidad, cómo se maneja la sociedad, así que, bueno, decidí darme una vuelta.

Portal. Claro, el concepto de portal se ha instalado en gran cantidad de sitios web. No sé si para una institución gubernamental sea o no apropiado (supongo que habrán otros modelos de sitios web. Sería interesante investigar un poco más sobre esto desde el punto de vista de usabilidad). Revisé la descripción del Congreso en www.gobierno.cl y enseguida pasé al Senado www.senado.cl .

Lo que me llamó la atención fue la sección Senador Virtual http://senadorvirtual.senado.cl/ , que permite a los visitantes al sitio inscribirse y votar y comentar los principales (según ellos) proyectos de ley en agenda. Y, bueno, no me pareció nada mal. Mal que mal están aprovechando la tecnología de la información. Pero entonces pasé a consultar el manual de uso http://senadorvirtual.senado.cl/index_manual.html y hasta ahí me llegó el vuelo. Es que no puede ser algo tan latero. Pienso en un ciudadano común y corriente, interesado en informarse de la actividad del Congreso y aportar sus observaciones, y siento que si hasta por la web es burocrático, pues definitivamente no incentiva la participación. No hay cómo. O sea, con lo ajetreada que es la vida, cómo se podría alguien dar el trabajo de revisar toda esa información. Una cosa es que estén las ganas y otra es que esté el tiempo.

Y entonces siento que las vías de comunicación del ciudadano hacia las instituciones están, pero formuladas tan burocráticamente que sólo sirven para que la institución pueda decir que sí cuenta con ellas, pero en la práctica dudo que estén reflejando efectivamente el sentir de la ciudadanía.

Enseguida están los foros en los portales de medios de comunicaciones (emol, Terra, etc.). Eso considerando medios digitales, porque por cierto que están las cartas al director de los distintos medios escritos, y los llamados del público a los programas televisivos (como el Termómetro). Y siento que estos medios sí son más efectivos que el Senador Virtual para transmitir a las autoridades el sentir de la ciudadanía. Por lo menos tienen mucha más difusión. Sin embargo, estos medios son muy influenciables, luego está el riesgo de que la realidad sea distorsionada. Para evitarlo supongo que están los editores. Pero entonces queda en sus manos el moldear el mensaje que finalmente se difunde...

Hm... no hay cómo hacerlo sencillo esto... qué lata...

Igual me interesaría saber si Uds. sabían acerca del Senador Virtual. Gracias.

Old man says...

2005-11-23T11:10:00.000-03:00

Hoy ando con mala vibra. Siento que si me pongo a escribir terminaré ofendiendo gratuitamente a mucha gente, y que en el fondo es que estoy insatisfecho conmigo mismo.

Llueve en Santiago. La típica lluvia desubicada de esta época del año. Recuerdo cuando nevó en noviembre del 90 (más menos).

OK. Vamos mejor a ver la agenda musical, creo que eso me motivará y me alegrará el dia. Aunque, claro, salir con lluvia es harto más complicado, pero quizá lo vea como más entretenido.

Ah, ya me acordé. Ayer iba en la micro y se me ocurrió de qué escribir. Nuevamente mostraré la hilacha de mi ingenuidad, pero qué mas da, para todo lo que he mostrado ya...

Como desde los 15 estuve en plan de aislamiento, fui cambiando mi vestimenta hacia tonos cada vez mas oscuros, y así pretendía pasar más desapercibido entre la gente, sumado a una actitud huraña. Bueno, el cuento es que por necesidad en el trabajo y también por subirme un poco el ánimo, hace unos años comencé a reincorporar algunos colores a mi atuendo. Verdes, cafés y azules, oscuros en todo caso, y la ropa toda de corte digamos tradicional, para nada fashion, cualquiera que haya sido el concepto de fashion en cada época. Yo mantuve mi look sport sobrio. Pero eso para efectos de oficina, porque los fines de semana volvía a mis tonos neutros. Y casi nunca salía de casa, aunque a veces sí salía, y caminaba cuadras y cuadras en distintas direcciones, solo con mis pensamientos, mis aflicciones. Por cierto no me afeitaba, andaba con ese aspecto deslavado que evoca miseria.

Bueno, el punto es ese, que cuando no estaba en la oficina, volvía a mi look huraño y deslavado. Pero ahora que estoy buscando trabajo, reparé en algo obvio, que cualquier escolar tiene asimilado, pero a lo que yo había dejado de prestar atención hace demasiados años. Que si salgo a la calle, aunque conozco poca gente, igual existe la posibilidad que me tope con alguien, y con este look deslavado definitivamente reflejo vagancia, desesperanza, ocaso. Si el otro día tuve que ir al banco y me daba pena yo mismo el look miserable que llevaba. Daba hasta para que la ejecutiva me diera una limosna. Y entonces, claro, ningún gran descubrimiento, reparé que ya no puedo darme ese lujo, de salir a la calle sin afeitarme y con una mala pinta. Digamos no de gala, pero sí ese look exitoso, ese look de “yo me la puedo”, “yo la llevo”, “miren mi estela cool de genialidad y prosperidad”. Por ejemplo, me falta un reloj. Sí, un reloj, creo que hace diez años que no uso y es porque la hora la puedo ver en el celular y porque nunca me acostumbré a tener ese peso molesto en la muñeca, que cuando te apoyas te tira los pelos y al final te deja lampiño. También me faltan lentes de sol. Los últimos que me compré fue en la nieve el año 2000, y se rompieron. Y en todo caso ya me habían dicho que no estaban muy a la moda ni me quedaban muy bien que digamos. Así que está claro que deberé comprarme otros. Y así, el look deslavado temo que ya no lo podré usar, es una exigencia de esta competitiva sociedad.

Pero más, obviamente, no basta con esos accesorios menores, no. Un auto, tengo que tener auto. O sea, es lo básico para reflejar cierta solvencia económica, y además te da ese look de “yo manejo mi vida”, “yo soy libre, voy a donde quiero cuando quiero”, “mira mi motor como ruge”. Y tiene que ser un modelo llamativo, a la moda, y no muy viejo. Que esté sano de latas, que no queme aceite y todo lo demás. Porque andar con un tarro viejo no sólo no cumple el objetivo, sino que agrava la situación.

Así que de todas estas porquerías resulta que tengo que preocuparme, a pesar de que están de lo más alejadas con la forma en que yo me siento cómodo. Pero es inevitable, tengo que competir, es el mercado el mismo para todos, y si no quiero quedarme por siempre sin pega y precipitarme al abismo económico, tengo que tomar estas medidas, me guste o no.

Young man says "you are what you eat"-eat well
Old man says "you are what you wear"-wear well
You know what you are you don't give a damn
bursting your belt that is your home-made sham

Qué hastío, pero aquí vamos, no hay cómo evitarlo.

De la música, ya veré.

Bueno, y felizmente no insulté a nadie.

Trabajo

2005-11-22T17:42:00.000-03:00

Me reuní con un ex jefe. Me planteó que están muy interesados en que vuelva a trabajar con ellos. Me mostró lo que ha crecido la empresa y los planes de crecimiento para el próximo año, que me parecieron muy buenos. Me preguntó por mis expectativas de renta, le planteé una cifra bastante inflada (creo yo, o puede ser que mi auto estima esté baja en este momento), y no se hizo problema. Prácticamente falta que yo acepte y parto trabajando. Le dije que estaba considerando otras ofertas y que las iba a evaluar. Realmente sería muy bueno volver a trabajar ahí. No fue el lugar ideal, pero me provee de un trabajo estable y además es diablo conocido. Lo que realmente me preocupa es que mis conocimientos y habilidades siento que no han crecido en la medida que ellos se imaginan, y que voy a guatear a la hora de los quiubos...

Sí, me pena no tener cartón. Me significa inseguridad. Y no sólo no tener cartón, sino que en el día a día en el trabajo muchas veces he sentido que las lagunas de estudio que tengo no son nada menores. Claro, también puedo pensar que hay gente incluso menos preparada y menos hábil que yo; pero no me alivia mucho. No me siento cómodo no cumpliendo una expectativa. La preventa puede ser muy buena. Me muestro seguro de mí mismo, una actitud de “ejecutivo exitoso” que vende muy bien; pero al mismo tiempo me juega en contra, porque yo mismo me dejo la vara muy alta.

Gracias

2005-11-22T13:22:00.000-03:00

Cada día me hacen darme más cuenta de lo weon que soy, pero lo hacen en buena, así que no me queda más que dar las gracias, y creo que esto será muy efectivo en que me vaya sintiendo menos el rey del universo.

Gracias

:S :O

2005-11-22T02:18:00.000-03:00

OK, ya van 2 bloggeras que leo que consideran o ya tienen decidido hacerse lesbianas por no encontrar en los hombres lo que ellas esperan, por encontrar incomprensión y torpeza, falta de empatía, de tino, en fin. Ya se ha escrito demasiado al respecto, no vale la pena repetirlo.

No me logro explicar cómo se puede considerar como alternativa el adoptar una vida homosexual o lesbiana sólo por no haber encontrado aún la pareja adecuada en el sexo opuesto. Eso sí que ni siquiera me lo había imaginado, me declaro absolutamente descolocado.

Ahora me queda preguntarme si en alguna circunstancia habré yo percibido inconscientemente algo negativo en las mujeres. Pero considerando que pueda haber una cifra significativa de hombres que sientan atracción homosexual por no sentirse comprendidos, aceptados, etc. por las mujeres, ¿qué factores podrían afectar esto? ¿Qué corrientes fluyen en la sociedad que producen este efecto? Interesante...

Me recuerda Alguien Tiene que Ceder. ¿Es acaso que el nivel de exigencia o expectativa que se tiene de una pareja es tan alto en algunos casos, que produce esta reacción de sobrepasar el límite en el polo opuesto, dar la vuelta y caer en el polo propio? ¿Es un sentirse incomprendido por el sexo opuesto?

Pop

2005-11-21T22:44:00.000-03:00

Pop!

...........

Pop! Pop! Pop!

....

Pop! Pop! Pop! Pop! Pop!...... Pop!...... Pop!..... Pop! Pop! Pop! (OK, aquí le puse mucho)

...

¡Pero cómo saltan las ventanas de chat en mi pantalla después de las 9pm!

No, no es un virus. Y no, yo no soy ningún famoso. Pero ocurre. Bueno, no todos los días. OK, de hecho hoy saltaron más que nunca antes.

Me cuentan historias, me hacen preguntas, me envían sonidos, palabras en audio. Me preguntan cómo he estado, y me cuentan que hay nuevos posts en blogs que se habían cerrado supuestamente. ¡Bienvenidos los regresos!

Me agregan en MSN personas desconocidas, anónimas, pero al extremo, sin siquiera un blog. Me envían música.

Me faltan dedos para seguir todas las conversaciones. Bla bla bla, bla bla. Bla bla? Bla bla bla!!! Bla, bla bla. Bla? ... Bla???.... Buu... :( ... :’( Bla. Blabla. Bla? Blah.... ... ... ... ... Bla. Blabla.... Blabla? Bleh.

Y así se va apaciguando la frenética sucesión de caracteres e iconos y sonidos. Baja, sigue bajando... bajando... bajandooo... ... ... Y ya todo está en calma... ... ... Pero estoy solo... Bueno, pero nunca tan solo. O sea, solo un rato, y en todo caso es sólo cosa de usar el teléfono y trasladarse a alguna parte. O sea todo bien :) Estamos conectados.

Abordemos las cosas de una vez

2005-11-21T19:32:00.000-03:00

A ver, pongámosle un poco de orden a esto. Dije que me gustaba la música, que es lo que realmente me apasiona; pero como temo no tener el talento suficiente (de hecho estoy casi seguro), no he querido incursionar, para no fracasar, para no hacer el ridículo. Bueno, pues si no lo hago, simplemente viviré por siempre con la duda, siempre con esa piedra en el zapato. Entonces, ¿qué podría hacer para irme soltando los cordones y sacar la famosa piedra? Bueno, para empezar, ver todas las presentaciones gratuitas. De hecho he ido a muy pocas; y en cambio he ido a algunas pagadas (que me costaron salado). Entonces, pongámonos serios y armemos una agenda de conciertos. Reunamos información, la filtramos y definimos el itinerario.

Chateaba hace poco con un blogger, que desde que contraté banda ancha realmente no me he puesto a bajar música como loco, como hace normalmente todo el mundo; y creo que es porque escucharla solo definitivamente no es lo mismo que escucharla compartiendo con personas a quien uno aprecia. De hecho hace muy poco me reuní con unos amigos, cada uno aportó su material, y aunque con toda seguridad cada uno podría haber bajado el material desde Internet, el hecho de habernos reunido, el comentar nuestras apreciaciones sobre los distintos grupos, las anécdotas, las caras de agrado y las caras de desagrado; fue lo que realmente hizo de esa tarde un momento excelente.

Así que el tema no es sólo el itinerario, sino contar con quienes compartirlo. Bueno, claro, la mayoría tiene su agenda ocupada, como debe ser, y como debiera ser también mi caso (esperemos que así sea y no en mucho tiempo más...). Pero entonces tendré que considerar ir solo a algunas partes. Ahora, podré llegar solo, pero nada impide que conozca gente entre los otros asistentes. Tengo que relajar la máscara de la compostura y de la excentricidad, bajarme de mi pedestal, que me lo creo yo no más, porque realmente no existe, y tomar la iniciativa de compartir con otras personas, así en vivo y en directo. Nada de achuncharse, mucho ojo con los prejuicios, no andar tan a la defensiva, no replegarse ni encerrarse herméticamente. Compartir, hablar, contar cosas, y ser sincero, no aparentar, no rayar en lo absurdamente complaciente.

Sí, esto tengo que hacer. Esto y seguir enviando CVs, que no se envían sólos, yo tengo que enviarlos, y aún ni he revisado el diario de ayer.

Gotas de dulce venganza

2005-11-21T14:25:00.000-03:00

¡Cómo disfruto cuando sin mayor esfuerzo logro mi objetivo más allá de lo que esperaba! En este caso fue sólo una pequeña muestra de la infinita reserva de rencor que tengo guardada. Sí, éste va a ser un post maldito, nada de buenos deseos.

No lo veo nunca, pero ayer se dieron las circunstancias. Me invitaron, pero no me comentaron de los demás invitados, y a mí se me pasó preguntar.

Alguien comentaba sobre una amiga que no había invitado a su padre a su matrimonio, por la mala relación que tiene con él; y hermana comenta “Eso es como mucho, yo no sería capaz. A fin de cuentas es mi padre. Yo no podría dejar de invitarlo”. Nuestro padre estaba presente en la conversación. Entonces yo me froto las manos mentalmente, y en tono no muy alto comento “Claro, es lo que hay...”.

Gracias, gracias, muchas gracias a mi público por sus abucheos a mis malos deseos. Creo que el espíritu navideño ya se está apoderando de mí.

la idea de este post

2005-11-18T21:58:00.000-03:00

Tiempo. Los días pasan. Claro, es un decir, porque soy yo el que los dejo pasar. Me despierto cuando se me acaba el sueño, o cuando la bulla de la ciudad llega a mi pieza.

Realmente han sido grandiosas vacaciones, por lo menos desde que bajó la tensión. Levantarse sin apuro y hacer lo que me da la gana en cada momento. Muy pocas preocupaciones. Bueno, quiero decir preocupaciones inminentes, porque de las otras me estoy haciendo el weon un rato.

Y así pasa el día, chateo, navego, oigo música. Difícil que salga, porque anda todo el mundo en sus quehaceres, estudiando o trabajando; pero igual los fines de semana se aprovechan más en ese sentido.

Igual he estado un poco más aplicado con el estudio. Me puse a revisar productos que no había visto antes, así por lo menos me motivé más. Igual debería completar el estudio de los que ya conocía y dar los exámenes...., pero me da lata..., o no quiero arriesgarme a reprobar... Bueno, pero no me voy a enredar en eso. Estoy entretenido estudiando estos productos que no conocía, así que todo bien, todo happy.

OK, pero sé que me tengo que ir poniendo las pilas, y más temprano que tarde. La conciencia llega cuando dan la 1 ó 2 de la mañana y el cansancio está al punto que tengo que hacer un esfuerzo para lavarme los dientes antes de irme a dormir. Y ahí pienso unos segundos en lo “rápido que se fue el día”... y el anterior, y la semana, y la anterior... Y sí, pienso que algo tengo que hacer por la patria, o sea por mí mismo y por los demás, mi entorno. Pero realmente es espectacular hacer todo el día lo que a uno le da la soberana gana. Claro, a veces como que aburre un poco, porque como me lo paso encerrado, igual me gustaría tener más contacto con gente; pero, como dije, están en sus quehaceres, así que ni modo.

Este blog partió con tanto ímpetu, tanta garra, tanto compromiso... pero no duró para muchos posts... Ahí está nuevamente mi falta de disciplina, mi flojera, hedionda flojera, pecado capital, como dicen.

Nuevamente tengo que reforzar mi disciplina, ponerme metas, controlarme, no dejar que pasen los minutos, las horas, el día, la semana.

......

...

.............

Y así con la cosa. Esto de los blogs.... Se han desinflado desde que empecé, en mi otra vida... Es una pena.... Bueno, la gente que conocí igual está, y mis craneos algunas cosas sacaron en limpio ... pero es triste eso de que se acabe la magia, que ya no nos sintamos protagonistas, que seamos uno más en la multitud...

¿Cómo será para un chino escribir un blog? ¿Se sentirá especial, distinto, entre tantos millones?

Mientras chateaba se fue yendo la idea de este post, pero eso mismo refleja la esencia del momento...

Sólo para mí

2005-11-18T11:21:00.000-03:00

Nuevamente mi ego. Bueno, dicen que reconocer un error ya es un paso en resolverlo. Cuando pienso en una relación de pareja, aparte de eso de ceder el control que ya comenté, hay otra cosa que me incomoda, y es pensar que la otra persona podría eventualmente “dejar de ser mía” o que “no ha sido sólo mía”. En el primer caso, me siento perdedor, y en el segundo me siento premio de consuelo. Y, como ya sabemos que en mi mecánica infantil primitiva “Yo gano o simulo desinterés”, pues ha sido simulando desinterés en lo que he estado toda mi vida, por no querer asumir riesgos, por no tener la humildad de asumir que soy tan especial como cualquiera, pero no más, y que en muchas circunstancias no lograré mi objetivo, “no ganaré”. Es como ser celoso, pero antes de tener nada, porque si existe riesgo de dejar de tenerlo, mejor no lo tomo. Y como la otra persona tiene su libre albedrío, pues no me voy a exponer a ser “traicionado” y “perder”, dejando así de ser “especial”, “superior a los demás”.

Insólito, pero no me conviene

2005-11-18T11:19:00.000-03:00

En realidad, pensando con los pies en la tierra, no me serviría sacarme el Kino. Sería mucha atención sobre mi persona, y precisamente eso es de lo que me he estado cuidando. Bueno, el haberme aislado igual generó expectación en mi familia y conocidos, pero eso comenzó hace tanto tiempo, que a estas alturas ya no era novedad. Y ahora último he estado socializando bastante, digamos bastante más que cuando estaba aislado. Pero he ido aumentando en forma paulatina, atento a los cambios, intentando mantener el control de la situación, sin admitir demasiadas variables de una vez.

Uno más

2005-11-17T19:29:00.000-03:00

Es cosa que salga a la calle, vea gente circulando agitada con preocupaciones, y mi foco de atención cambia de mi persona en sí misma, a mi persona como parte de un engranaje, y surgen las preguntas de qué es lo que se supone que yo debiera estar haciendo en el contexto macro.

Veamos, qué veo. Veo hombres y mujeres de diferente condición: los ejecutivos, los oficinistas, los obreros, los mendigos, los meseros, las secretarias, los choferes, los estudiantes, los empleados, los independientes, los empresarios, los de traje, los sport, los lana, los alegres, los apesadumbrados, los curados, los buena pinta y los que no me lo parecen, de mayor y menor edad, jubilados, recién nacidos...

No sé bien qué sensación me deja ese panorama, cuáles son los conceptos en que decanta todo; pero me estimula a la acción, me hace pasarme a mí mismo a segundo plano, lo que es muy bueno considerando lo ególatra que soy. Debo salir más, no estar tanto rato encerrado. Creo que eso me despejará la mente y me dará más ideas que me motiven a hacer cosas.

Entre tanta paja molida...

2005-11-17T19:27:00.000-03:00

Ayer casualmente vi la franja de propaganda política en televisión para las elecciones parlamentarias. Puras promesas en el aire y abrazos al por mayor a gente que seguro sólo ve a los candidatos sólo para las campañas... ¡Pero qué concepto de idiota tienen de la gente!

El único dato sólido que escuché (ok, me podrán decir que estoy sordo, pero es el único que me quedó grabado) es el de 100% de asistencia de un parlamentario a las sesiones del congreso durante el año pasado, que postula a la reelección. ¿Por qué no se enfoca la información más en este sentido, de dar datos concretos de la gestión que ha realizado la persona? Considero que las campañas en su formato actual son insultantes.

Escrúpulo

2005-11-15T11:00:00.000-03:00

Pudor. Sí, creo que soy muy pudoroso. ¿Pero qué es el pudor? ¿Es vergüenza, timidez, sentimiento de culpa? Si le pregunto a la RAE, me dice “honestidad, modestia, recato”. No, lo que yo quiero decir es ser cartucho. Quizá mojigato sea la palabra. No sé, pero mejor me explicaré.

Hay temas que no me siento cómodo de compartir con otras personas. Temas que siento que son muy privados. Temas que me hacen avergonzarme, sentirme culpable, que me dejan vulnerable. No sé cuál sea el término exacto para todo eso, pero esa es la idea.

Temas sexuales son algo que jamás compartí con nadie hasta entrar en la blogsfera. Qué sé yo, con mucho alguna vez comenté con algún primo o amigo sobre correrse la paja, y alguna vez vi películas porno en la casa de un compañero de colegio, pero el externalizar las sensaciones y emociones que en mí causa la excitación sexual, inquietudes, fantasías, creo que es algo que jamás había hecho antes de la blogsfera.

Siento como una especie de vértigo. Siento que podría perder el control de mí mismo y hacer algo de lo cuál después no me sentiría bien conmigo mismo, algo que me reprocharía o que me haría muy vulnerable.

Lo encontré, escrúpulo es el término: “Duda o recelo que punza la conciencia sobre si algo es o no cierto, si es bueno o malo, si obliga o no obliga; lo que trae inquieto y desasosegado el ánimo.”.

Lo ególatra me ha hecho abstenerme de exponerme potencialmente al ridículo, y por ello tanta elaboración teórica y tan poco experimentar en la práctica.

En cualquier caso, tendré que ser humilde para avanzar

2005-11-15T00:00:00.000-03:00

El blogger más cara dura. Porque dura hay que tener la cara para sostener en persona, cara a cara, con el mismo énfasis y términos directos, lo que se ha conversado por chat a calzón quitado. Me confronta muy duramente con mis ideas y percepciones. ¿Qué es la identidad? ¿Qué es lo correcto? ¿Acaso no todos hacen muchas cosas incorrectas en su vida? ¿Por qué no me animo yo? ¿Por qué si muchos son personas de valores y actitudes mucho menos rescatables que los míos, voy yo a privarme de satisfacer mis impulsos? ¿Acaso aspiro a la santidad o es sólo temor al rechazo, cobardía?

No me remece desde el punto de vista racional, pero que tiene cojones, los tiene; y que yo no los he tenido, no los he tenido.

Ese es el punto central que tocábamos con mi doc hoy. En sus palabras, tengo una mecánica infantil primitiva: “Yo debo ganar. Si veo que no voy a ganar, me retiro del juego simulando que no me interesa.” Esta mecánica sería en gran medida el motivo, entre otras cosas, por el cual mi experiencia sexual es nula. Porque la intimidad sexual, valga la redundancia, yo la considero algo muy íntimo. Digamos, no es como probar un plato de comida. Hay mucho más en juego que quemarse la lengua. Es exponer la fibra. Y entonces, siendo algo tan sensible, no estoy dispuesto a ceder el control, que mi felicidad dependa de otra persona. Ante la más mínima posibilidad de que algo salga mal, me he abstenido. Y según mi doc, este mecanismo está a un nivel incluso anterior a la orientación del género sexual. De hecho estoy pensando seriamente que en mi caso la atracción homo se origina en buena medida por narcisismo.

Bueno, mi reconocimiento al blogger más cojonudo en vivo y en directo hasta el momento, y eso con 15 cm menos de estatura que yo.

Para variar, mi doc me devuelve la pelota, o como él dice, nunca la ha tenido él. Ahora resulta que le pregunto del plan y los plazos y me dice que yo tengo que elaborar una Gantt indicando los pasos siguientes y los plazos asociados. Hm... No me gusta la idea. Creo que el no planificar me ha permitido disfrutar más las cosas que he ido haciendo este último tiempo. El que se me ocurran cosas y ponerme a hacerlas, sin sobre analizarlas, ha sido bien interesante, y reconozco que gratificante. Pero creo que eso está lejos de ser espontáneo, creo que de seguro es mi subconciente que lleva las riendas, y yo simplemente le estoy dando espacio. Sin embargo, me inquieta preguntarme hacia dónde pueda estar llendo.

OK, veamos los escenarios. Yo he sido un tipo extremadamente ególatra, y habiendo yo considerado inicialmente la homosexualidad como algo extremadamente negativo, me resistí a aceptar públicamente y resignarme a esa situación. Si pienso que pudiera inclinarme hacia una mayor humildad y aceptar que, como todo el mundo, mi vida incluye situaciones con las que no estoy (tan) conforme, pero son lo que “me tocó” vivir, claramente el tema va enfilado a la famosa “aceptación”, porque ya he desestigmatizado en forma importante la homosexualidad; aunque sigo pensando que es un desajuste. Pero en la humildad estaría la aceptación, que visto de fuera me parece virtuoso, pero tratándose de mí mismo no puedo evitar sentirlo como una derrota, un verme obligado a conformarme con algo en mí que no es “como debiera ser”, según yo veo las cosas. Sería sentirme tan común y corriente como cualquiera, a diferencia de lo especial que siempre me he querido sentir y de hecho me he sentido.

Ya hice de abogado del diablo contra mí mismo y, aunque me desagradó reconocerlo, con ello dejé en entredicho algunas de las convicciones que yo conisderaba inamovibles respecto a que mi decisión es irrevocablemente cambiar a hétero.

Pero aún queda soberbia en mí, y por lo tanto aún me resisto a “perder”, a “resignarme” a “aceptar” que la homosexualidad es algo con lo que simplemente tengo que “aprender a vivir”. Dejaría de ser Superman, para ser tan solo un ser humano, con sus defectos y virtudes, como todos; pero ahí es cuando soy menos que los demás, porque no tengo la humildad de aceptar la situación y la nobleza los cojones para enfrentar al mundo a pesar de mi condición. Y digo “a pesar” porque la sigo viendo como un inconveniente, y porque también en varios otros bloggers vi que existía esa preocupación, esa inquietud, el sentir que es algo que juega en contra, que hace las cosas más cuesta arriba.

Qué desagradable. Eso de ser humilde y noble siento que no va conmigo. A mí me gusta que las cosas me salgan perfecto y a la primera.

Ahora, si considero el escenario de cambiar a hétero... No sé. Realmente es una pretensión que nace en mi soberbia, del no aceptar que algo en mí no sea como debe ser, como algo valorado positivamente por la sociedad; sino lo contrario.

Considero el escenario final que plantea mi doc como factible en esta línea, y la verdad que tampoco me deja contento. ¿Cómo es eso de que la atracción homo se va a mantener y voy a tener que estar permanentemente “controlándola” en forma conciente? O sea... ¡es estresante! No, eso tampoco me satisface.

¿Y no hay otros escenarios? Bueno, al menos esos son los que mi doc me ha planteado; pero mi soberbia no acepta ninguno que signifique sacrificar algo, que sea menos que el ideal no-desajustado, aprobado y admirado por la sociedad. ¡Qué arrogante! ¿no? Bueno, pero así soy yo, lo reconozco. Pero también me doy cuenta que si no cedo en uno u otro sentido, el nudo ciego no se va a liberar.

La jugada ganadora (nunca fue)

2005-11-09T13:09:00.000-03:00

Le digo a otros bloggers desempleados que es cosa de jugársela, mostrar el talento que uno tiene, y que eso va a rendir frutos; pero yo mismo estoy dudoso. Creo que me gusta pensar que así va a ser, pero no resisto pensar la frustración que significaría que no rindiera frutos...

A aquéllos con quienes trabajaba siempre les pregoné tomar diplomados, cursos, certificar sus competencias; pero yo nunca tuve el tiempo de hacerlo. Lo hice hace muchos años, pero eso ya no tiene vigencia.

Siempre he pensado que tengo la fórmula, pero nunca la he puesto a prueba; sólo la sigo manteniendo secreta, como aguardando el momento indicado para la jugada ganadora. Pero el tiempo pasa, y las fórmulas pierden vigencia. Recuerdo años atrás pensaba en hacer cosas que hoy son pan de cada día, pero en ese entonces no me animé, no me la jugué. Y pasó la vieja, hoy ya no es ninguna novedad.

No es que me crea Julio Verne, pero al menos en algún grado tengo visión.

Ahora pienso que esa visión no era más que idealismo. Hay tanto que no sé... Demasiado. Pretender que tengo ventaja y que la estoy guardando para el momento indicado sé que es algo que no se sostiene a sí mismo. En el fondo estoy temeroso. Y el tiempo pasa...

¿Cómo me iría en la PSU si la hiciera? Estoy seguro que mal. Tendría que tomar un preuniversitario antes para prepararla. Pero eso significa plata, y tiempo.

Recuerdo cuando veía en Internet información valiosísima y que nadie de las personas cercanas a mí conocía, y entonces pensaba que ya tenía asegurada mi ventaja, pero no la concretaba, sólo me quedaba en la auto complacencia, asumiendo algo que no llevaba a cabo.

La presentación comercial no se realizó, no me pudieron recibir. Igual tuve oportunidad de prepararla mejor con mis amigos, luego creo que me sentiré mejor preparado para cuando la realice.

Tengo ganas de hacer algo original, algo revolucionario. Pero dejé pasar el tiempo. Quizá cuando tenía menos edad era más fácil, porque la expectativa respecto de lo que yo podía lograr era más baja, y entonces era más fácil sobresalir; pero a estas alturas esa expectativa subió enormemente, y ya no sólo temo no sobresalir, sino ni siquiera cumplir el mínimo...

Yo sabía que a pesar del nombre que le puse a este blog, iba a seguir dándome vueltas y vueltas...

La verdadera pasión

2005-11-08T22:50:00.000-03:00

Mañana tengo que hacer una presentación comercial, y jamás he hecho una. Quizá he apoyado indirectamente algunas veces, pero no es lo mismo. Me apoyaré en algunos amigos para que me orienten. El problema es que es mañana, así que mucha preparación no va a alcanzar a haber.

Pero eso no importa. Hoy se formó un nudo en mi garganta y mis ojos se congestionaron. Vi, oí y viví una de las presentaciones de las Orquestas Juveniles. No tengo palabras...

No sólo fue excepcional la presentación en sí, sino que para mí fue un golpe bajo. Yo participé en el conjunto musical de mi colegio. Quizá no era un tremendo conjunto, pero yo disfrutaba mucho interpretando mi parte. Oyendo a esta orquesta recordé cuánto lo disfrutaba. Pero estos cabros tenían un nivel a años luz del que yo alcancé a tener. Sin embargo, recuerdo a mi profesor de música sugerirme alguna vez estudiar música; sólo que, como suele ocurrir, no es una carrera que las familias incentiven particularmente, menos aún si no hay músicos en ella. Así dejé atrás, muy atrás, lo que fueron mis primitivas habilidades de interpretación musical... No sé, me pregunto a cuánto habría podido llegar... Quiero decir, ¿habría podido llegar a ganarme la vida? Porque eso habría sido más que suficiente.

Veía a estos jóvenes de la orquesta y sentía una envidia infinita, porque ellos eran parte de algo sublime, y eran ellos mismos quienes lo hacían sublime, con su entrega, con su pasión, con su esfuerzo y disciplina.

Recorrer Chile interpretando música... Qué más quisiera...

Otra cosa terrible fue que en la introducción, el Director de las Orquestas Juveniles mencionó que en ese mismo instante se estaban realizando 25 conciertos en distintos lugares de la Región Metropolitana... No poder estar en todos...

Si soy fiel a mí mismo, debería volver a eso, a la música, retomar lo que había, aunque sea rudimentario, porque creo que no hay otra cosa que pudiera llegar a darme tanta felicidad.

He tenido satisfacciones en mi trabajo, pero jamás a ese nivel. Y no sólo nivel, sino que amplitud. Es un espacio interior que se llena, que reboza. Creo que es la máxima obra del ser humano: el arte. Sin embargo, cuan distanciados nos mantenemos de él en el día a día. O sea, claro, uno puede encender la radio o andar con un personal, pero una orquesta en vivo... o sea, estuve a punto de tirar mi equipo de música a la basura cuando volví...

Es mucha, mucha envidia la que sentí. Verles las caras, con espinillas algunos, con peinados medio punk otros, pelo largo, corto. Todos con un estilo propio, pero cumpliendo la tenida formal. Sabiendo que son parte de una experiencia inigualable, orgullosos de sí mismos, de su esfuerzo. Alegres de tener compañeros con quienes llevar a cabo esa obra común. Disfrutando la flor de la vida.

Es angustiante presenciar semejante interpretación y no poder agradecer de una forma más elaborada que aplaudiendo... Así que por lo menos hay que aplaudir a rabiar. Porque es tan efímero el momento... ¿Cuántos aplausos se pueden retener en la memoria? ¿Cómo retribuir la emoción recibida? No sé. No se puede. No sé cómo...

Pensaba ir a alguna escuela o instituto de música..., pero llegaría a parar el dedo... O sea, instrumento, ya nada. En su momento fue guitarra clásica y flauta dulce, pero a la fecha sólo quedan los recuerdos; y cantando doy pena, aparte que tengo como una especie de sinusitis que me tiene siempre gangoso. En todo caso la afinación no es la mejor, y la coordinación tampoco. O sea nada de nada. ¿O es acaso mi obsesión perfeccionista? ¿Esa que me lleva al límite y da la vuelta? Me explico, esa que me hace exigirme la perfección, pero si pienso que no la voy a lograr, entonces me abstengo de hacer nada.

Y en lo inmediato, la bendita presentación comercial... Se imaginarán que no estoy muy motivado...

Luego voy a agregar música a este blog, para compartirles algunas piezas que me desarman. Sorry por la demora.

LO MÁS IMPORTANTE. Aunque pase sólo un lector por este blog de aquí a mañana, tiene que saber que mañana a las 20:00 hrs. en la Estación Mapocho se va a realizar una presentación de todas las orquestas juveniles juntas, como 6.000 músicos. Así que hay que puro ir. Creo que llegaré a las estrellas mañana...

$$$+-*/%

2005-11-04T21:36:00.000-03:00

Es un desastre. Creo que un niño de 7... no, de 6... o incluso menos, tiene más idea que yo de cómo manejar un presupuesto. Si me hago la víctima puedo decir que nunca me enseñaron; pero, claro, eso es lo más fácil. Recuerdo que un tiempo tuve mesada, pero realmente no me desesperaba por comprarme nada, y los regalos de cumpleaño y navidad eran tan buenos que realmente no se me ocurría nada más que comprar.

Desde que comencé a trabajar la plata ha sido un fluir sin control, ningún control. Para empezar, vivo con mi familia, por lo que gastos fijos míos son casi nulos. Al principio recuerdo que me daban x lucas semanales, y yo ni siquiera saqué la cuenta para qué me podían servir, cuánto iba a ahorrar, etc.. Simplemente se acumulaban en mi billetera, y salían según la ocasión. Pero nunca he sido botarata, y como en esa época andaba bastante aislado y bajoneado, realmente las ocasiones en que necesitaba gastar eran muy escasas.

Tenía una cuenta de ahorro desde niño. Ya no me acuerdo qué saldo tenía en esa época, cuando comencé a recibir mi primera paga, que no puedo decir sueldo porque no estaba contratado.

Entonces la billetera simplemente comenzó a acumular por la sencilla razón que entraba más de lo que salía, y aunque no entraba mucho, con el paso de los meses se fue acumulando una cantidad que sería imprudente portar en efectivo. Así que recuerdo que guardé el grueso en un cajón en mi pieza y dejé en mi billetera sólo lo suficiente como para comprar algo en caso de necesidad. Porque para qué hablar de tarjeta de crédito ni cuenta corriente en esa época. Para nada. Simplemente efectivo.

Bueno, y siguieron pasando los meses y cuando ya lo que se juntó en el cajón fue considerable, pues dije, claro, se va a la cuenta de ahorro, y así fue.

Jamás llevé registro mental ni escrito de cuánto ganaba, cuánto gastaba y cuánto ahorraba. Simplemente andaba con x plata, la demás estaba en el cajón o se había ido al banco. Y cuando se acababa la de la billetera, que eran muy pocas veces, recurría al cajón. Pero lo más habitual es que no se alcanzaba a acabar antes que recibiera un nuevo pago.

Qué puedo decir... seguro que varios de quienes me leen sentirán envidia de lo que fue mi infancia y juventud, y es verdad que fue envidiable en ese y varios otros aspectos, pero como en todo, no se valora lo que se tiene sino cuando se deja de tener.

Bueno, ese primer ingreso que tuve cambió cuando me fui a trabajar a otra parte, también apitutado, pero haciendo algo que me entretenía mucho más. También fue para la risa el tema platas. O sea yo no tenía la más remota idea de cuánto era un sueldo apropiado para mis conocimientos y habilidades, y como había entrado con pituto, me conformé con lo que me asignaron. Al cabo de un año, más o menos, los mismos jefes consideraron que lo que me estaban pagando era muy poco para el buen desempeño que a su juicio yo había tenido. Así que sin moverme de mi escritorio, tuve mi primer aumento.

El tema gastos seguía igual que en un principio. O sea se acumulaba más de lo que gastaba, y cuando se acumulaba mucho, se iba a la cuenta de ahorro.

No me tomaba vacaciones, no me compraba mucha ropa ni nada muy caro. Algunos discos de música, algún concierto, pero muy de vez en cuando.

Después me pegué el salto, armé currículum y empecé a tomarme el peso en el mercado. Envié a varias partes, no sabiendo bien si la pretensión de renta era apropiada o no. Fueron tiempos de contracción de la economía, así que con los meses fui contrayendo mis pretensiones de renta, hasta que me llamaron a algunas entrevistas, y al final quedé en una empresa bastante conocida, pero en un cargo bien bajo.

Ahí estuve como un año y medio y luego me pegué otro salto, como de un 50% más. Eso me alimentó el ego, pero decreció aún más la necesidad de preocuparse por la plata. Seguía viviendo con mi familia y gastando poco, y simplemente ahorraba lo que sobraba, que ni siquiera me preocupaba de calcular cuánto era.

Para esa época mis padres se habían separado y a mi viejo le empezó a ir bastante mal, así que cayó de cajón que yo tenía que aportar en forma sustantiva. Así fue que de un día para otro me encontré con que casi todo mi sueldo se iba para mantener la casa. Sin embargo, a pesar de ello, lo poco que me quedaba me alcanzaba para mis gastos, y sobraba un tanto. La única diferencia fue que cuando no me alcanzaba para algo (que era típicamente algo suntuario para mí, no para la casa), pues esperaba uno o dos meses más y entonces ya tenía la plata necesaria.

Pasó otro año y medio más y me di otro salto, esta vez bastante fuerte, de un 100%. Así que con eso me relajé bastante y me preocupé tan solo de ordenar un poco los ahorros. De la cuenta de ahorro pasé a depósitos a plazo, luego fondos mutuos y más tarde a la cuenta dos de la AFP. Pero de los gastos jamás me preocupé. O sea, no es que gastara como país en guerra, por el contrario, siempre he sido poco tentado y ahorrativo, pero lo era como por hábito, no porque tuviera consciencia del presupuesto que manejaba.

Recuerdo hace unos años, por hobby, se me ocurrió leer algo de contabilidad. Por último, me dije, en cualquier parte es algo necesario. Así que fui a una biblioteca, pregunté por los textos más solicitados, los hojeé, leí un par de capítulos, y después fui a una librería y me compré el que me pareció mejor.

Estuve leyendo el libraco famoso, que me entretuvo un tanto (ultra perno, lo sé, pero es lo que hay), pero de ahí a llevar algo a la práctica, cero, absolutamente nada.

Así que recién hoy, ¡recién hoy!, pasados los 30, ¡los 30, sí!, me veo con que ya no tengo ingresos, que los ahorros se han consumido en forma importante, y que tengo que controlar gastos. Y resulta que me he complicado como si estuviera desentrañando el misterio del universo. Si me doy risa yo mismo. Pero está claro que el órgano que no se usa, se atrofia, y en mi caso la habilidad de manejar un presupuesto y controlar los gastos estaba absolutamente virgen, ni siquiera atrofiada.

Recuerdo hace unos años había hecho un resumen de las platas que tenía repartidas por ahí, pero más allá de eso, nada. Y aparte que eso lo hice en un momento puntual, pero no mantuve una continuidad, que me hubiera permitido desarrollar el hábito, tomarle el pulso al asunto.

Así que en pleno siglo XXI y pasadas las tres décadas, me veo ante el desafío de llevar las platas... Es como último, no?... Pero es lo que hay.

A propósito, ¿cómo se llamaba este blog? Bueno, por eso.

Avanzar de una vez por todas

2005-11-02T21:55:00.000-03:00

OK, creo que de lamentaciones y divagaciones ya he tenido suficiente últimamente, mías y ajenas. Necesito pensar en algo productivo y que me motive. Si pienso en blogs, tengo que pensar cómo se le puede sacar el mayor provecho, no necesariamente en dinero, sino en impacto mediático, o mejor dicho a fin de cuentas impacto social.

Ahora, cuidado, no quiero convertirme en un objeto mediático, no quiero que mi propia imagen mediática me aplaste ni afecte mi vida privada (ja, qué presumido pensar que podría llegar a tanto...).

No he estudiado marketing, formalmente quiero decir, pero algo he leído por ahí, que tampoco ha sido mucho en todo caso. Diría que tengo algunas nociones, aunque probablemente muy básicas, pero algo me manejo.

Pensaba en los fenómenos sociales. Qué los gatilla, cómo se conciben, cuáles son las circunstancias, cuál es su ciclo, cuál es su objetivo, etc. Creo que más que un pensador soy una víctima más del aparataje de marketing en todo sentido, y mi capacidad de análisis y crítica se ha visto arrasada en la mayoría de los frentes. Pero quisiera capitalizar esa experiencia, tanto desde el punto de vista del receptor como del emisor de marketing.

Pienso en las punto com y, claro, no es muy esperanzador... Veo páginas web añejas por ahí, y también, dan más pena que las salitreras. Entonces el punto no es el one hit wonder, sino mantenerlo, o bien que el golpe sea tan fuerte, que la onda expansiva por sí misma genere réplicas, dando al golpe inicial la categoría de objeto de culto.

La única idea potable que he tenido en el último tiempo ha sido lo del seguimiento. Me refiero a que me desespera cómo el caudal de noticias pasa de largo por nuestras retinas, y difícilmente alcanzamos a retener, analizar y reaccionar todo lo que quisiéramos. Me revientan los políticos renovados, cuando la renovación no pasa más allá del slogan. Me revienta ver los errores repetidos por todas partes. Pero me revienta también una gestión de calidad fría y deshumanizada. Quiero progreso, pero con pasión.

Añoro los años de los grandes ideales, que no me tocó vivir. Así como no me he enamorado de una persona, tampoco lo he hecho de un ideal. Creo que todos los he desvirtuado en mi mente. Pero al mismo tiempo persiste en el fondo la llama de encontrar o generar ese ideal que encienda la pasión, que te haga jugártela a como dé lugar. Eso, vivir sintiendo que se avanza y que se logran metas, metas con sentido para la vida de todos, no frías.

Me río de los libros místicos y espirituales, pero en el fondo es escepticismo mezclado con intolerancia al fracaso. Sólo admito un ideal perfecto. No me sirve un ideal que se pueda derrumbar. Por esos no me la juego.

Dije que quería hacer algo de impacto social. Bueno, pues mi propuesta es un sistema que reúna las iniciativas en curso, los responsables, y les haga seguimiento. Que incluya todas las iniciativas, sin dejar ninguna fuera, indexadas. Que estén categorizadas. Que estén analizadas por especialistas, pero también comentadas por la gente no entendida en la materia. Que existan intermediarios entre los especialistas y la gente común y corriente, para que se logre comprender y dimensionar los temas. Que figuren los plazos y los recursos. Los hitos. Que se realicen los controles en los plazos pre establecidos. Que todos tengamos visibilidad sobre el estado actual y el desarrollo histórico de la iniciativa en cualquier momento que lo deseemos (no sólo cuando a alguien se le ocurre hacer un reportaje); no eso de que el tiempo borra todo, y nos vienen una vez más con el mismo cuento y todos volvemos a comprar. No, estoy harto de eso, y es porque lo he visto, demasiadas veces.

Ahora, este sistema tiene que tener un filtro hacia la masa, algo así como una línea editorial, pero no sólo una, sino que múltiples filtros configurables, de modo que cada grupo personaliza las materias que son de su interés.

Temo que haya temas importantes a los que la masa no preste la suficiente atención, y se queden rezagados, sepultados trágicamente, a pesar de la gran influencia que puedan tener sobre la sociedad. En estos casos es en que valoro que el sistema tenga un registro, porque los temas no se van a relanzar, sino que se va a recurrir al registro ya existente, para dejar constancia y hacer consciencia respecto de la negligencia cometida en no prestar suficiente atención en forma oportuna al tema en cuestión.

Temo que el costo de operar tal sistema pudiera ser prohibitivo, pero me resisto a resignarme a que las cosas sigan como están. No estoy inscrito en los registros electorales, pero éste es mi aporte. Este post siento que tiene más peso que la raya que puedo hacer en un papel.

Queda mucho por desarrollar, sólo son ideas en el viento, pero éste sería el ideal que yo seguiría.

Hasta donde sé, nunca

2005-11-02T02:19:00.000-03:00

No, nunca me he enamorado, o por lo menos no he sido consciente de ello, y claro, me pregunto cómo sería, cómo me sentiría, de qué sería capaz, cómo me desarmaría mis esquemas, en fin, todas esas cosas que dicen.

Creo que me gustaría, sí, porque esto de buscar motivaciones racionales... hm... como que no convence mucho... O sea, claro, uno puede plantear objetivos razonables, etc., pero el ansia por lograrlos requiere pasión, sentimiento.

No quiere decir que no me sentiría nervioso si me enamorara. O sea, definitivamente sí estaría nerviosísimo. Pero creo que eso de quedar sin esquemas y simplemente dejarse atraer por una fuerza inexplicable que da felicidad, debe ser lo máximo a que uno puede aspirar. Quizá en el que sea inexplicable, fuera de toda razón, está la clave.

Me pregunto si habrá habido veces en que haya estado a punto de enamorarme y mi ser racional lo impidió...

Me pregunto si buscaré o esperaré que me encuentren. Me pregunto si ya he rechazado personas que me amaban incondicionalmente...

Eso de buscar frenéticamente me parece un sin sentido, pero el andar rehuyendo las oportunidades ciertamente que tampoco es muy sensato.

Sin onda

2005-11-01T18:27:00.000-03:00

Es como lata reconocerlo, pero nuevamente me está desmotivando esto de los blogs. Veo por ahí comments del tipo “oye, pero si los blogs son sólo para los depresivos, para los que no tienen onda, los que no tienen nada mejor que hacer”, y no dejo de encontrarle un poco de razón. O quizá a fin de cuenta es porque ese es mi caso.

El problema es que en el mundo real el tema no me motiva mucho. No sé, esto de estar sentado cómodamente, escuchar música y leer blogs tiene su cuota de vicio.

Hoy, por ejemplo, es un día espectacular. No sé, podría haber ido a una piscina para capear el calor, y sin embargo, salvo por la mañana que salí, el resto del día ha sido sólo computador.

Sorry que deje este post tan mala vibra, pero me quería desahogar.

Para el bronce

2005-10-31T16:49:00.000-03:00

La frase para el bronce de mi doc hoy.

Le contaba yo (aunque él lo sabe y lo tuvo más claro que yo hace mucho tiempo) que mi temor al fracaso es tan extremo que no llego ni a poner el dedo gordo en el agua, no llego ni a decir que tengo un objetivo, porque entonces estoy generando expectación en los demás hacia mí respecto de si lograré o no mi objetivo. Que no hago nada jugándome el todo por el todo, porque entonces si pierdo es pérdida total.

Bueno, y él me dijo que la pérdida total es lo que estoy haciendo ahora, o sea no hacer nada. Porque teniendo las habilidades y recursos que tengo, si no los uso al máximo es un desperdicio total. Que si me empeño en algo, agoto todas mis energías y no lo logro, de todas formas no va a ser pérdida total; cómo sí lo es si me resisto a empezarlo o si lo hago sin jugarme el todo por el todo.

Así que las tareas que me asignó fueron enfocarme 100% en el orden y en el trabajo.

Cara de palo

2005-10-31T15:13:00.000-03:00

Me exaspera la política, por eso no me gusta meterme, ni estoy inscrito en los registros electorales; aunque los temas sociales sí me interesan. Sin embargo, la verdad es que no aporto mucho, más bien sólo en mi entorno inmediato.

Bueno, lo que quería señalar es que el hecho de que la propaganda electoral haya sido instalada fuera del plazo legal y en lugares no permitidos y que constituyen un riesgo para el tránsito, entre otros; junto con las declaraciones de los candidatos rechazando la práctica y señalando que se han tomado las medidas necesarias para corregir la situación; todo ello da cuenta de:

La incapacidad de los políticos por ejecutar y controlar las medidas con que se comprometen.

La liviandad con que realizan declaraciones y compromisos ante la opinión pública, lo que refleja el valor que le dan a la palabra empeñada, apostando en el fondo a la indolencia del electorado por fiscalizar objetivamente a las autoridades.

La falta de respeto hacia la sociedad, transgrediendo groseramente las disposiciones legales, y en el fondo apostando a que el electorado es mayoritariamente una masa ignorante y estúpida (quisiera que los hechos demostraran lo contrario, pero me temo que no) que finalmente se va a ver más influenciada por la publicidad que por las transgresión que ésta implica.

En consecuencia, se mantiene mi decisión de no inscribirme para votar.

He criticado a otras personas por reclamar o quejarse de distintas situaciones y no tener un plan propio o una propuesta. Bueno, yo aún debo jugármela por desarrollar y ejecutar mi plan, por lo tano la crítica también es hacia mí mismo; pero no me resistí a publicar este reclamo. Quizá es la esperanza de que el electorado deje de ser mayoritariamente una masa ignorante y estúpida.

Ideas escondidas. Pendientes del pasado.

2005-10-30T18:47:00.000-03:00

Cuando estoy mucho rato buscando y buscando blogs, me doy cuenta que en el fondo es porque hay una idea en mi subconsciente y que inútilmente intento encontrarla en otra parte, cuando debiera ver forma de hacerla salir a la luz.

Creo que es como timidez conmigo mismo. No querer reconocer cosas, o asumir cosas. Asumir que quiero hacer cosas. Y no lo quiero asumir porque no quiero asumir el riesgo de fracasar. Pero hay un proyecto en mi mente, o quizá varios, y creo que la única forma que me sentiré realizado es haciendo que salgan a la superficie y dándoles curso.

Vamos a ver si sacamos algo en limpio.

Me voy a ir por la tangente, pero creo que rodeando me iré acercando al centro.

Tiene que haber interacción social. No sólo conmigo, sino entre distintas personas. Quiero crear una instancia de interacción, de enriquecimiento personal mutuo. Sin embargo, mis habilidades sociales no son tan buenas como quisiera. Tengo algunas, pero temo que no son suficientes para la envergadura de lo que me gustaría realizar, aunque todavía no tengo una idea clara de qué es.

Hoy preparé una carta. Me disculpan, pero no la voy a transcribir. En todo caso, sí les puedo decir que es una carta a una persona a quien hice mucho daño, me porté muy mal con ella. Y no sólo con ella, sino con toda su familia. Nunca le volví a hablar, no le di una explicación ni nada. La ofendí groseramente y adopté una actitud indiferente. Fue feo, muy feo. Fue hace muchos años, pero me sigo acordando. No busco su perdón, pero sí decirle que lamento tremendamente mi actuar, que ni ella ni su familia se merecían ese trato, pero que en ese momento no fui capaz de comportarme como ellos se lo merecían, especialmente con el cariño que ella me tenía y lo generosa que había sido conmigo.

Se suponía que este blog era para mirar hacia adelante, pero hay temas del pasado tendré que incluir en agenda para poder desembarazarme efectivamente de la mochila y poder emprender mi presente y mi futuro. Tampoco voy a dejar de avanzar en temas nuevos. Tendrán que ir en paralelo.

No sé si aún viva en la casa de aquel tiempo. No sé si se habrán mudado o si ella se habrá ido a vivir por su cuenta, se habrá casado o quizá en dónde esté. Voy a tener que averiguar eso, porque tengo que hacerle llegar la carta. Escribirla fue una catarsis importante, pero sólo entregándola se completará el ciclo, se cerrará el capítulo.

La distancia

2005-10-30T18:06:00.000-03:00

Es una lástima, incomodé... No, más bien insulté o herí a personas que tuvieron una excelente disposición conmigo. Pero resulta que hubo aspectos cosméticos que me resultaron desagradables. En principio los toleré y no di muestras de mi incomodidad, pero a fin de cuentas en la práctica me distancié de ellos. Me siento mal por eso, sí, me siento mal. Mal porque creé una barrera, una distancia, que antes no estaba. Pero tampoco es algo que yo haya fomentado. ¿Son prejuicios? Puede ser, pero también creo que es exagerado ver todo como prejuicios. Más bien diría que hay aspectos cosméticos que en ocasiones pueden incomodar y desmotivar una relación. En gustos no hay nada escrito. Hay gente que puede avenirse en una serie de aspectos, pero otros no. Ahora, una cosa es que se haya creado una distancia, y otra que la relación se haya cortado. No, no creo que se haya cortado, pero igual me preocupa el distanciamiento a que di lugar. No quiero que esas personas no se sientan cómodas de acudir a mí cuando lo necesiten. Porque los aspectos cosméticos no son un impedimento cuando hay sintonía en temas de fondo. A veces pueden crear cierta distancia, pero quiero que esos lazos no se vean afectados. Al menos sepan que estoy aquí y espero poder apoyarlos dentro de mis posibilidades.

Que la edad no sea un obstáculo

2005-10-30T17:55:00.000-03:00

No dejo de abismarme del hecho que personas de edades tan diversas puedan aconsejarse unas a otras, y no lo digo sólo por mi blog. Una persona X, 10, 15 o más años menor que una persona Y, puede tener la claridad emocional y/o intelectual para aconsejar asertivamente a Y. Me imagino lo altamente improbable que es que la persona mayor hubiera acudido a la menor para un consejo. La tersura de la piel, el gesto de la cara, la forma de vestir, el tono de voz... en fin, tantos elementos que quedan invisibles en la blogsfera, y que pueden dar lugar a tantos prejuicios, que nos hacen descartar a priori la opinión de otros o su capacidad de ayudarnos. Muchas veces, sin darnos cuenta, nos cerramos puertas, nos reducimos la probabilidad de encontrar soluciones a nuestros problemas, o de compartirlos y recibir consuelo.

Me propongo desarrollar la capacidad de quitarme en la interacción cara a cara esos prejuicios que en la blogsfera no existen.

No reply at all

2005-10-30T15:10:00.000-03:00

Me reía pensando que probablemente al ser este blog no polémico, no recibe tanta atención, al menos por los comments que he recibido, pues aún no le agrego contador. Aunque también es cierto que no lo he publicado en ningún directorio.

La verdad es que a mí en general me latean los blogs en que todo va de maravilla. No sé, como que necesito conflicto, necesito sufrimiento, necesito crisis, drama, tensión, lucha contra la adversidad, para enganchar con un blog; y sin embargo el mío no tiene nada de eso, o al menos hasta el momento tiene muy poco. Y para qué estamos con cosas, igual es entretenido recibir comments. Eso de abrir el correo expectante de qué se puede uno encontrar, es espectacular, mucha adrenalina.

Así que no sé, pensaba si inventar algo. Pero tampoco pretendo hacer una historia para captar audiencia.

Bueno, ayer y hoy han sido días muy buenos. Tuve noticia de unos amigos que están pasándolo espectacular de viaje, y yo he hecho bastante ejercicio. Sorry que no dé más detalles, pero necesito delimitar mi exposición en la blogsfera.

Lo que sí creo que haré es “potenciar” mi blog (sorry, pero el término “enchular” no va conmigo). Ya sé que el template es de los más fomes y neutros, pero cuando comencé a postear sólo quería escribir, no quise demorarme en elegir el template más adecuado, simplemente tomé el más neutro.

¿Y qué es de tu vida?

2005-10-29T17:24:00.000-03:00

O sea cuéntate algo, poh, algo pa’amenizar. No sé, ¿fuiste al caribe? ¿te tocó algún huracán? ¿se te ocurrió alguna idea revolucionaria? ¿tenís nuevos proyectos? ¿estai pololeando? ¿y cómo están las cosas? ¿tenís carrete pa’l fin de semana? ¿cómo te ha ido en la pega? ¿hai escuchado nuevos grupos? ¿fuiste al concierto? ¿viste la propaganda de ...? ¿hai encontrado algún blog nuevo que valga la pena? ¿subiste a esquiar? ¿’tai haciendo algún posgrado? ¿te han ascendido? ¿cambiaste el auto? ¿viste el partido? ¿por quién vai a votar? ¿te tocó ser vocal? ¿’tai usando Firefox, no? ¿viste la última película? ¿fuiste al festival de Valdivia? (no, no el Pollo) ¿hay escrito alguna wea nueva en tu blog, que valga la pena? ¿hai conocido algún blogger en persona? ¿qué onda, muy nerd? ¿estudia, trabaja o cesante? ¿y tu familia cómo está? ¿se casó tu hermana? ¿está esperando?

Ya, poh, cuéntate alguna weaita!!

(puta el weon fome...)

(puta que preguntan weas... )

Físico

2005-10-28T16:21:00.000-03:00

Hace algún tiempo que comencé a hacer ejercicio. En un principio estuve llendo a un gimnasio, pero el horario no me acompañaba y además era un gasto, así que preferí comprarme una máquina, y así la tengo disponible a cualquier hora y no pierdo tiempo trasladándome. Bueno, también es cierto que pierdo la oportunidad de socializar, pero por el momento está bien.

No es sencillo mantener la regularidad, no es muy difícil que se presente alguna actividad que deja de lado fácilmente el ejercicio. Sin embargo, hace poco me sorprendí, porque vi algunas personas que no veía hace tiempo y me encontraron más delgado... :O

Otro tema es el convertible irreversible, que avanza irremediablemente. O sea, tampoco es que sea una enfermedad que necesite un remedio, pero aunque siempre pensé que no me complicaría, la verdad es que sí me produce una cierta inquietud, principalmente por lo irreversible. Me refiero a que la chasquilla va quedando cada día más atrás...

Yo lo tenía claro desde un principio, si no tenía por dónde salvarme, por familia paterna y materna el gen del convertible estaba presente. Incluso me voy a tener que cuidar de la exposición al sol, porque también hay antecedentes de cáncer a la piel. En todo caso, yo no soy de los que se asolean para lucir un bronceado matador, pero igual hay veces que estoy bajo el sol por algunas horas, por uno u otro motivo, así que me tengo que preocupar de protegerme.

Sigo bien con el ejercicio. En un principio la inercia era bastante. Digamos que la ponchera colgaba absolutamente indolente, y sólo intentar replegarla era completamente inútil. Ahora por lo menos la puedo hundir, y lo hago mientras ejercito, así que creo que con el tiempo seguirá bajando. Tampoco es que pretenda llegar a un físico atlético, pero sí digamos que verme bien, sentirme bien, digamos que poder lucir y no deslucir, aunque tampoco es un tema exhibicionista.

Ayer fue un día productivo, hice todas las tareas que me había propuesto. Hoy no ha sido igual. Me falta también adquirir regularidad en esto. Pero, bueno, igual me siento satisfecho por el día de ayer.

Dije ¡ahora!

2005-10-27T13:16:00.000-03:00

Necesito pensar que me voy a morir, eso de que te quedan X días, pero tiene que ser extremo, tienen que ser sólo horas. Creo que sólo así lograré priorizar razonablemente y actuar oportunamente. No pensar en el sufrimiento de la muerte ni en el más allá, ni en la vida después de la vida. No, pensar en las horas que me quedan en este mundo, y punto.

Se instaló la brecha

2005-10-27T00:24:00.000-03:00

Me gusta mucho la música, pero estuve mucho tiempo muy absorvido por el trabajo y desconectado de lo que suena en la radio, y me fui quedando en mis favoritos de siempre, que a estas alturas los tengo afónicos y con tendinitis de tanto repetírmelos; pero aunque he intentado ponerme al día, la onda electrónica no me puede gustar. No sé, trato de encontrarle el ángulo, eso como de que induce a un trance los ritmos circulares repetidos hasta el cansancio, y luego sonidos que van matizando, diálogos de películas y efectos de sonido que ni siquiera me han dado ganas de averiguar cómo se llaman.

Prendo la radio, busco por acá y por allá, pero al final termino siempre en la Universo. Paso por la Zero, la Concierto, la Futuro, la Tiempo, la Horizonte, la Infinita, la 89.7 y la 95.3 (no recuerdo los nombres), pero en la que me quedo principalmente es en la Universo. Muy rara vez la Rock&Pop. Y, en todos los casos, los programas de la hora del taco ¡APESTAN! O sea, ¿qué les hace pensar que tienen algo que decir que valga la pena? Por favor!!! Salgan de su error y cállense de una vez!!!

No sé, por un lado pienso que quizá hay algún estilo nuevo que me gustaría, sólo que no he logrado dar con él; pero por otro lado pienso que ya me quedé en el pasado. O sea, la propaganda de las AFP no me puede pegar más de lleno. Y no sé si me da lo mismo o si en el fondo me preocupo, me achaco un poco.

Se me viene a la mente el típico comentario de mis viejos o de tíos, cuando yo estaba en el colegio y ellos decían “Ah, pero esa canción yo la bailaba cuando estaba estudiando”, y en la radio sonaba un adefesio que uno se pregunta cómo puede ser que sigan pegados en lo mismo!, habiendo material más reciente tan bueno. Y ahora resulta que uno es el que se quedó pegado. Sutilmente se instaló una brecha generacional entre los “jóvenes” y yo. Si ya ni siquiera califico para adulto joven! O sea, los planes de los bancos, los beneficios, las postulaciones a concursos, planes de la isapre, etc. Todo, todo es hasta 29 años!!

En fin, bueno, sigo buscando material, en una de esas engancho con un estilo nuevo y así me vuelvo a sentir “en el loop” (será muy añejo ese término?? :S ).

Y así comienza

2005-10-26T19:56:00.000-03:00

Me gusta registrar todo. Anotarlo, categorizarlo, priorizarlo, programarlo, configurar alertas, interrelacionarlo y que quede perfectamente reflejado; pero luego se me viene el mundo encima cuando veo la tremenda lista de tareas y los avisos se gatillan como tempestad. Me abrumo y al final los desoigo y hago lo que me siento con ganas de hacer. Y ahí queda la programación, todo muy bonito, pero al final no me sirvió de nada, en vez de una herramienta se transformó en un yugo; en vez de motivarme a cumplir mis metas, me agobia y desincentiva, pierdo el foco.

Cuando hay una emergencia, reacciono; y bajo presión diría que actúo con bastante más sentido práctico, pero de todas formas a veces me pongo perfeccionista. Cuando me hacen seguimiento, también me motiva. Creo que me motiva la interacción con las personas. Quizá no sólo hacer las cosas bien, sino que presentarlas y que alguien las reciba, las observe, las aprecie, me dé sus comentarios. A veces me cuesta recibir críticas, pero es porque yo soy bastante autocrítico y entonces me recrimino de no haberme hecho yo mismo antes la crítica que me hacen una vez que entrego un trabajo.

Necesito controles frecuentes. Mientras más tiempo transcurra entre controles, más pierdo el foco, más perfeccionista me pongo, y menos práctico.

Echo de menos el estar en contacto con otras personas, pero al mismo tiempo no soy muy bueno para trabajar en equipo. Me cuesta delegar. Soy muy exigente conmigo mismo y me cuesta serlo con los demás, porque creo que los abrumaría con el nivel de exigencia que yo pretendo; entonces típicamente me resigno a aceptar lo que me puedan entregar y asumo que tendré que acomodarlo o completarlo para que quede como yo creo que debe quedar. La excepción es cuando siento que otros tienen mejor manejo que yo en algún tema, en esos casos me limito a acatar.

Echo de menos el compartir con los compañeros de U, que los dejé de ver hace mucho, y eran excelentes personas. Además que me porté muy mal con ellos y no les di ninguna explicación. Creo que disfruté muy poco el tiempo en la U. O sea hubo varias ocasiones que disfruté mucho, y son esas ocasiones las que me gustaría volver a tener; no las veces que anduve achacado y bajón, que lamentablemente fue la mayor parte del tiempo.

Quiero tener un grupo de amigos. Hay gente con la que me avengo, pero no sé... siento que en cierta medida me tengo que ajustar a su estilo para que las cosas anden bien, y eso no me acomoda. Me gustaría poder ser yo mismo, no estar ajustándome; y que ellos me cayeran bien sintiéndolos yo a ellos auténticos también.

Bueno, por lo menos ahora ando en campaña para hacer amistades, porque hasta hace poco estaba en campaña de aislarme.

Creo que debiera retomar estudios. Me atemoriza el que me pueda ir mal, pero siento que debo hacerlo, debo potenciar mis talentos, para ganar peso en el mercado, a la vez que ganar seguridad en mí mismo.

Creo que a estas alturas, después de tantos años, lo más indicado sería tomar un preuniversitario, pero antes tengo que encontrar trabajo, o al menos ver si resultan algunos negocios por ahí y así tener algún ingreso.

Ahora, para que todo eso funcione, debo trabajar en mi obsesión perfeccionista; de lo contrario temo que se va a ir todo por la borda, y a estas alturas no están las cosas como para darme el lujo de que todo se vaya a pique, definitivamente no. Esta vez tiene que ser en serio, tiene que resultar sí o sí.