The Time is Now

2005/10/31

Para el bronce

La frase para el bronce de mi doc hoy.

Le contaba yo (aunque él lo sabe y lo tuvo más claro que yo hace mucho tiempo) que mi temor al fracaso es tan extremo que no llego ni a poner el dedo gordo en el agua, no llego ni a decir que tengo un objetivo, porque entonces estoy generando expectación en los demás hacia mí respecto de si lograré o no mi objetivo. Que no hago nada jugándome el todo por el todo, porque entonces si pierdo es pérdida total.

Bueno, y él me dijo que la pérdida total es lo que estoy haciendo ahora, o sea no hacer nada. Porque teniendo las habilidades y recursos que tengo, si no los uso al máximo es un desperdicio total. Que si me empeño en algo, agoto todas mis energías y no lo logro, de todas formas no va a ser pérdida total; cómo sí lo es si me resisto a empezarlo o si lo hago sin jugarme el todo por el todo.

Así que las tareas que me asignó fueron enfocarme 100% en el orden y en el trabajo.

Cara de palo

Me exaspera la política, por eso no me gusta meterme, ni estoy inscrito en los registros electorales; aunque los temas sociales sí me interesan. Sin embargo, la verdad es que no aporto mucho, más bien sólo en mi entorno inmediato.

Bueno, lo que quería señalar es que el hecho de que la propaganda electoral haya sido instalada fuera del plazo legal y en lugares no permitidos y que constituyen un riesgo para el tránsito, entre otros; junto con las declaraciones de los candidatos rechazando la práctica y señalando que se han tomado las medidas necesarias para corregir la situación; todo ello da cuenta de:

La incapacidad de los políticos por ejecutar y controlar las medidas con que se comprometen.

La liviandad con que realizan declaraciones y compromisos ante la opinión pública, lo que refleja el valor que le dan a la palabra empeñada, apostando en el fondo a la indolencia del electorado por fiscalizar objetivamente a las autoridades.

La falta de respeto hacia la sociedad, transgrediendo groseramente las disposiciones legales, y en el fondo apostando a que el electorado es mayoritariamente una masa ignorante y estúpida (quisiera que los hechos demostraran lo contrario, pero me temo que no) que finalmente se va a ver más influenciada por la publicidad que por las transgresión que ésta implica.


En consecuencia, se mantiene mi decisión de no inscribirme para votar.

He criticado a otras personas por reclamar o quejarse de distintas situaciones y no tener un plan propio o una propuesta. Bueno, yo aún debo jugármela por desarrollar y ejecutar mi plan, por lo tano la crítica también es hacia mí mismo; pero no me resistí a publicar este reclamo. Quizá es la esperanza de que el electorado deje de ser mayoritariamente una masa ignorante y estúpida.

2005/10/30

Ideas escondidas. Pendientes del pasado.

Cuando estoy mucho rato buscando y buscando blogs, me doy cuenta que en el fondo es porque hay una idea en mi subconsciente y que inútilmente intento encontrarla en otra parte, cuando debiera ver forma de hacerla salir a la luz.

Creo que es como timidez conmigo mismo. No querer reconocer cosas, o asumir cosas. Asumir que quiero hacer cosas. Y no lo quiero asumir porque no quiero asumir el riesgo de fracasar. Pero hay un proyecto en mi mente, o quizá varios, y creo que la única forma que me sentiré realizado es haciendo que salgan a la superficie y dándoles curso.

Vamos a ver si sacamos algo en limpio.

Me voy a ir por la tangente, pero creo que rodeando me iré acercando al centro.

Tiene que haber interacción social. No sólo conmigo, sino entre distintas personas. Quiero crear una instancia de interacción, de enriquecimiento personal mutuo. Sin embargo, mis habilidades sociales no son tan buenas como quisiera. Tengo algunas, pero temo que no son suficientes para la envergadura de lo que me gustaría realizar, aunque todavía no tengo una idea clara de qué es.

Hoy preparé una carta. Me disculpan, pero no la voy a transcribir. En todo caso, sí les puedo decir que es una carta a una persona a quien hice mucho daño, me porté muy mal con ella. Y no sólo con ella, sino con toda su familia. Nunca le volví a hablar, no le di una explicación ni nada. La ofendí groseramente y adopté una actitud indiferente. Fue feo, muy feo. Fue hace muchos años, pero me sigo acordando. No busco su perdón, pero sí decirle que lamento tremendamente mi actuar, que ni ella ni su familia se merecían ese trato, pero que en ese momento no fui capaz de comportarme como ellos se lo merecían, especialmente con el cariño que ella me tenía y lo generosa que había sido conmigo.

Se suponía que este blog era para mirar hacia adelante, pero hay temas del pasado tendré que incluir en agenda para poder desembarazarme efectivamente de la mochila y poder emprender mi presente y mi futuro. Tampoco voy a dejar de avanzar en temas nuevos. Tendrán que ir en paralelo.

No sé si aún viva en la casa de aquel tiempo. No sé si se habrán mudado o si ella se habrá ido a vivir por su cuenta, se habrá casado o quizá en dónde esté. Voy a tener que averiguar eso, porque tengo que hacerle llegar la carta. Escribirla fue una catarsis importante, pero sólo entregándola se completará el ciclo, se cerrará el capítulo.

La distancia

Es una lástima, incomodé... No, más bien insulté o herí a personas que tuvieron una excelente disposición conmigo. Pero resulta que hubo aspectos cosméticos que me resultaron desagradables. En principio los toleré y no di muestras de mi incomodidad, pero a fin de cuentas en la práctica me distancié de ellos. Me siento mal por eso, sí, me siento mal. Mal porque creé una barrera, una distancia, que antes no estaba. Pero tampoco es algo que yo haya fomentado. ¿Son prejuicios? Puede ser, pero también creo que es exagerado ver todo como prejuicios. Más bien diría que hay aspectos cosméticos que en ocasiones pueden incomodar y desmotivar una relación. En gustos no hay nada escrito. Hay gente que puede avenirse en una serie de aspectos, pero otros no. Ahora, una cosa es que se haya creado una distancia, y otra que la relación se haya cortado. No, no creo que se haya cortado, pero igual me preocupa el distanciamiento a que di lugar. No quiero que esas personas no se sientan cómodas de acudir a mí cuando lo necesiten. Porque los aspectos cosméticos no son un impedimento cuando hay sintonía en temas de fondo. A veces pueden crear cierta distancia, pero quiero que esos lazos no se vean afectados. Al menos sepan que estoy aquí y espero poder apoyarlos dentro de mis posibilidades.

Que la edad no sea un obstáculo

No dejo de abismarme del hecho que personas de edades tan diversas puedan aconsejarse unas a otras, y no lo digo sólo por mi blog. Una persona X, 10, 15 o más años menor que una persona Y, puede tener la claridad emocional y/o intelectual para aconsejar asertivamente a Y. Me imagino lo altamente improbable que es que la persona mayor hubiera acudido a la menor para un consejo. La tersura de la piel, el gesto de la cara, la forma de vestir, el tono de voz... en fin, tantos elementos que quedan invisibles en la blogsfera, y que pueden dar lugar a tantos prejuicios, que nos hacen descartar a priori la opinión de otros o su capacidad de ayudarnos. Muchas veces, sin darnos cuenta, nos cerramos puertas, nos reducimos la probabilidad de encontrar soluciones a nuestros problemas, o de compartirlos y recibir consuelo.

Me propongo desarrollar la capacidad de quitarme en la interacción cara a cara esos prejuicios que en la blogsfera no existen.

No reply at all

Me reía pensando que probablemente al ser este blog no polémico, no recibe tanta atención, al menos por los comments que he recibido, pues aún no le agrego contador. Aunque también es cierto que no lo he publicado en ningún directorio.

La verdad es que a mí en general me latean los blogs en que todo va de maravilla. No sé, como que necesito conflicto, necesito sufrimiento, necesito crisis, drama, tensión, lucha contra la adversidad, para enganchar con un blog; y sin embargo el mío no tiene nada de eso, o al menos hasta el momento tiene muy poco. Y para qué estamos con cosas, igual es entretenido recibir comments. Eso de abrir el correo expectante de qué se puede uno encontrar, es espectacular, mucha adrenalina.

Así que no sé, pensaba si inventar algo. Pero tampoco pretendo hacer una historia para captar audiencia.

Bueno, ayer y hoy han sido días muy buenos. Tuve noticia de unos amigos que están pasándolo espectacular de viaje, y yo he hecho bastante ejercicio. Sorry que no dé más detalles, pero necesito delimitar mi exposición en la blogsfera.

Lo que sí creo que haré es “potenciar” mi blog (sorry, pero el término “enchular” no va conmigo). Ya sé que el template es de los más fomes y neutros, pero cuando comencé a postear sólo quería escribir, no quise demorarme en elegir el template más adecuado, simplemente tomé el más neutro.

2005/10/29

¿Y qué es de tu vida?

O sea cuéntate algo, poh, algo pa’amenizar. No sé, ¿fuiste al caribe? ¿te tocó algún huracán? ¿se te ocurrió alguna idea revolucionaria? ¿tenís nuevos proyectos? ¿estai pololeando? ¿y cómo están las cosas? ¿tenís carrete pa’l fin de semana? ¿cómo te ha ido en la pega? ¿hai escuchado nuevos grupos? ¿fuiste al concierto? ¿viste la propaganda de ...? ¿hai encontrado algún blog nuevo que valga la pena? ¿subiste a esquiar? ¿’tai haciendo algún posgrado? ¿te han ascendido? ¿cambiaste el auto? ¿viste el partido? ¿por quién vai a votar? ¿te tocó ser vocal? ¿’tai usando Firefox, no? ¿viste la última película? ¿fuiste al festival de Valdivia? (no, no el Pollo) ¿hay escrito alguna wea nueva en tu blog, que valga la pena? ¿hai conocido algún blogger en persona? ¿qué onda, muy nerd? ¿estudia, trabaja o cesante? ¿y tu familia cómo está? ¿se casó tu hermana? ¿está esperando?

Ya, poh, cuéntate alguna weaita!!

(puta el weon fome...)


(puta que preguntan weas... )

2005/10/28

Físico

Hace algún tiempo que comencé a hacer ejercicio. En un principio estuve llendo a un gimnasio, pero el horario no me acompañaba y además era un gasto, así que preferí comprarme una máquina, y así la tengo disponible a cualquier hora y no pierdo tiempo trasladándome. Bueno, también es cierto que pierdo la oportunidad de socializar, pero por el momento está bien.

No es sencillo mantener la regularidad, no es muy difícil que se presente alguna actividad que deja de lado fácilmente el ejercicio. Sin embargo, hace poco me sorprendí, porque vi algunas personas que no veía hace tiempo y me encontraron más delgado... :O

Otro tema es el convertible irreversible, que avanza irremediablemente. O sea, tampoco es que sea una enfermedad que necesite un remedio, pero aunque siempre pensé que no me complicaría, la verdad es que sí me produce una cierta inquietud, principalmente por lo irreversible. Me refiero a que la chasquilla va quedando cada día más atrás...

Yo lo tenía claro desde un principio, si no tenía por dónde salvarme, por familia paterna y materna el gen del convertible estaba presente. Incluso me voy a tener que cuidar de la exposición al sol, porque también hay antecedentes de cáncer a la piel. En todo caso, yo no soy de los que se asolean para lucir un bronceado matador, pero igual hay veces que estoy bajo el sol por algunas horas, por uno u otro motivo, así que me tengo que preocupar de protegerme.

Sigo bien con el ejercicio. En un principio la inercia era bastante. Digamos que la ponchera colgaba absolutamente indolente, y sólo intentar replegarla era completamente inútil. Ahora por lo menos la puedo hundir, y lo hago mientras ejercito, así que creo que con el tiempo seguirá bajando. Tampoco es que pretenda llegar a un físico atlético, pero sí digamos que verme bien, sentirme bien, digamos que poder lucir y no deslucir, aunque tampoco es un tema exhibicionista.

Ayer fue un día productivo, hice todas las tareas que me había propuesto. Hoy no ha sido igual. Me falta también adquirir regularidad en esto. Pero, bueno, igual me siento satisfecho por el día de ayer.

2005/10/27

Dije ¡ahora!

Necesito pensar que me voy a morir, eso de que te quedan X días, pero tiene que ser extremo, tienen que ser sólo horas. Creo que sólo así lograré priorizar razonablemente y actuar oportunamente. No pensar en el sufrimiento de la muerte ni en el más allá, ni en la vida después de la vida. No, pensar en las horas que me quedan en este mundo, y punto.

Se instaló la brecha

Me gusta mucho la música, pero estuve mucho tiempo muy absorvido por el trabajo y desconectado de lo que suena en la radio, y me fui quedando en mis favoritos de siempre, que a estas alturas los tengo afónicos y con tendinitis de tanto repetírmelos; pero aunque he intentado ponerme al día, la onda electrónica no me puede gustar. No sé, trato de encontrarle el ángulo, eso como de que induce a un trance los ritmos circulares repetidos hasta el cansancio, y luego sonidos que van matizando, diálogos de películas y efectos de sonido que ni siquiera me han dado ganas de averiguar cómo se llaman.

Prendo la radio, busco por acá y por allá, pero al final termino siempre en la Universo. Paso por la Zero, la Concierto, la Futuro, la Tiempo, la Horizonte, la Infinita, la 89.7 y la 95.3 (no recuerdo los nombres), pero en la que me quedo principalmente es en la Universo. Muy rara vez la Rock&Pop. Y, en todos los casos, los programas de la hora del taco ¡APESTAN! O sea, ¿qué les hace pensar que tienen algo que decir que valga la pena? Por favor!!! Salgan de su error y cállense de una vez!!!

No sé, por un lado pienso que quizá hay algún estilo nuevo que me gustaría, sólo que no he logrado dar con él; pero por otro lado pienso que ya me quedé en el pasado. O sea, la propaganda de las AFP no me puede pegar más de lleno. Y no sé si me da lo mismo o si en el fondo me preocupo, me achaco un poco.

Se me viene a la mente el típico comentario de mis viejos o de tíos, cuando yo estaba en el colegio y ellos decían “Ah, pero esa canción yo la bailaba cuando estaba estudiando”, y en la radio sonaba un adefesio que uno se pregunta cómo puede ser que sigan pegados en lo mismo!, habiendo material más reciente tan bueno. Y ahora resulta que uno es el que se quedó pegado. Sutilmente se instaló una brecha generacional entre los “jóvenes” y yo. Si ya ni siquiera califico para adulto joven! O sea, los planes de los bancos, los beneficios, las postulaciones a concursos, planes de la isapre, etc. Todo, todo es hasta 29 años!!

En fin, bueno, sigo buscando material, en una de esas engancho con un estilo nuevo y así me vuelvo a sentir “en el loop” (será muy añejo ese término?? :S ).

2005/10/26

Y así comienza

Me gusta registrar todo. Anotarlo, categorizarlo, priorizarlo, programarlo, configurar alertas, interrelacionarlo y que quede perfectamente reflejado; pero luego se me viene el mundo encima cuando veo la tremenda lista de tareas y los avisos se gatillan como tempestad. Me abrumo y al final los desoigo y hago lo que me siento con ganas de hacer. Y ahí queda la programación, todo muy bonito, pero al final no me sirvió de nada, en vez de una herramienta se transformó en un yugo; en vez de motivarme a cumplir mis metas, me agobia y desincentiva, pierdo el foco.

Cuando hay una emergencia, reacciono; y bajo presión diría que actúo con bastante más sentido práctico, pero de todas formas a veces me pongo perfeccionista. Cuando me hacen seguimiento, también me motiva. Creo que me motiva la interacción con las personas. Quizá no sólo hacer las cosas bien, sino que presentarlas y que alguien las reciba, las observe, las aprecie, me dé sus comentarios. A veces me cuesta recibir críticas, pero es porque yo soy bastante autocrítico y entonces me recrimino de no haberme hecho yo mismo antes la crítica que me hacen una vez que entrego un trabajo.

Necesito controles frecuentes. Mientras más tiempo transcurra entre controles, más pierdo el foco, más perfeccionista me pongo, y menos práctico.

Echo de menos el estar en contacto con otras personas, pero al mismo tiempo no soy muy bueno para trabajar en equipo. Me cuesta delegar. Soy muy exigente conmigo mismo y me cuesta serlo con los demás, porque creo que los abrumaría con el nivel de exigencia que yo pretendo; entonces típicamente me resigno a aceptar lo que me puedan entregar y asumo que tendré que acomodarlo o completarlo para que quede como yo creo que debe quedar. La excepción es cuando siento que otros tienen mejor manejo que yo en algún tema, en esos casos me limito a acatar.

Echo de menos el compartir con los compañeros de U, que los dejé de ver hace mucho, y eran excelentes personas. Además que me porté muy mal con ellos y no les di ninguna explicación. Creo que disfruté muy poco el tiempo en la U. O sea hubo varias ocasiones que disfruté mucho, y son esas ocasiones las que me gustaría volver a tener; no las veces que anduve achacado y bajón, que lamentablemente fue la mayor parte del tiempo.

Quiero tener un grupo de amigos. Hay gente con la que me avengo, pero no sé... siento que en cierta medida me tengo que ajustar a su estilo para que las cosas anden bien, y eso no me acomoda. Me gustaría poder ser yo mismo, no estar ajustándome; y que ellos me cayeran bien sintiéndolos yo a ellos auténticos también.

Bueno, por lo menos ahora ando en campaña para hacer amistades, porque hasta hace poco estaba en campaña de aislarme.

Creo que debiera retomar estudios. Me atemoriza el que me pueda ir mal, pero siento que debo hacerlo, debo potenciar mis talentos, para ganar peso en el mercado, a la vez que ganar seguridad en mí mismo.

Creo que a estas alturas, después de tantos años, lo más indicado sería tomar un preuniversitario, pero antes tengo que encontrar trabajo, o al menos ver si resultan algunos negocios por ahí y así tener algún ingreso.

Ahora, para que todo eso funcione, debo trabajar en mi obsesión perfeccionista; de lo contrario temo que se va a ir todo por la borda, y a estas alturas no están las cosas como para darme el lujo de que todo se vaya a pique, definitivamente no. Esta vez tiene que ser en serio, tiene que resultar sí o sí.